מתי גילית לראשונה, ש`יחסים` זה לא רק אתה...עם עצמך?

מערכות יחסים, תורמות ל75% מהאושר שלנו בחיים. כן - לא קריירה ולא כסף. יחסים, אינם כוללים רק את "עצמי". למרות זאת רבים מאמצים תפיסה אגוצנטרית, מתלוננת וצדקנית, שמטילה על אחרים אחריות לקושי זוגי. יש שכחה שליד נמצא אדם נוסף, כואב וקשה לו גם. יחסים דורשים השקעה. אין לנו יכולת להתמודד עם בעיה בלא שנכיר בקיומה. ושהיא שלנו. פנייה לצד ג. עשויה לשפר דיאלוג.

אין עם מי לדבר...

"תשמעי" היא אומרת, "תאמיני לי אני מלאך..
אין דבר שלא ניסיתי. הבן אדם סתום.
לא מבין. אין עם מי לדבר...אם הוא היה משתדל יותר ועושה מה שאני אומרת....מזמן היינו מאושרים! "
או " מה היא רוצה מהחיים שלי...
כמה אני נותן ומשקיע, ואף אחד לא מעריך אותי פה! "

 
 

נא להכיר את עצמך ה"מלאך צחור הכנפיים" או - תפיסה עצמית משובשת

יש תפיסה רווחת בקרב אנשים רבים, דווקא נבונים.....תפיסה זו קשורה להרגשה שלהם בעת חוסר שקט וקושי במערכות היחסים הקרובות שלהם.
תפיסה זו היא אישית ואינה לוקחת בחשבון את... בן הזוג כחלק זהה ומוחלט מהיחסים. היא באה לידי ביטוי בעת בעיה, בתחושת מושלמות אישית אגוצנטרית וצדקנית.

יש אמירות מוכרות כגון:
• " אין מישהו שיודע יותר ממני אודות עצמי..." "מה אני, טיפש?"
• "רק אדם חלש ומסכן פונה ללמוד, ולהתייעץ עם אחרים"
• "אין מה לעשות" וכמובן המשפט הכי " הוא/היא/הם אשמים, אני בסדר".
******************************
יש שכחה מוחלטת שממול יש אדם כמוך שגם הוא עצוב ואולי כועס.
אני ואני ואני.....ובנוסף- אני בטוח שאני יודע הכול..אין מה לחדש לי.
*******************************************
 

מה באמת אתה אומר? אם לא עושים מה שאני חושב, אז הכל אבוד

המשמעות של אמירותיך היא מתלוננת, מתנשאת ותבוסתנית כאחד...
, לא טוב לי/ קשה לי אבל זה אינו תלוי בי!
• אני הרי יודע הכול, אין מה לחדש לי .
• אני קרבן, אני מסכן, מישהו....רע\תוקפני\נצלן\מעליב...קורים לי דברים שאין לי שליטה עליהם!
אתה חושב שאתה מבין ויודע הכול- אך כל אמירה מצביעה על חולשה חוסר אונים וחוסר שליטה...
*************************************************
התנהלות כזו, משמרת סכסוך, מגבירה עוינות, ומונעת דיאלוג.
נראה ,שאין מקום לבחינת היחסים, להתבוננות בהם ממקום אחר. למישהו כאוב או כואב? לעובדה שמדובר בעוד אנשים חוץ ממך...
 

קשר אישי חשוב מאד לאושרך, אולי אתה עסוק רק בעצמך? הבט בבן\ת הזוג

ביחסי מדינות וקבוצות בד"כ מגיעים לתקשורת ישירה ואמיתית (בליווי מגשר) אחרי שנשפך מספיק דם משני הצדדים.

הידעת? על פי מחקרים חשובים ולאורך שנים רבות= מסתבר שקשרים אישיים שלנו אחראים ל75% מהאושר שלנו,

(כן כן, לא כסף, לא עבודה טובה, לא קריירה, לא חינוך...)
***
לדאבוננו רמת ההשקעה אינה זהה לרמת החשיבות לאיכות החיים.
למרות חשיבות מערכות היחסים, גם במצבים אלה רק לאחר התנסויות כושלות,אבדן,עצב, סכסוכים אין סופיים, אדם אולי יגיע למקום הבסיסי שאומר "רגע, יש פה עוד מישהו אהוב, שאולי עובר קושי לא פחות ממני?
"מה קורה פה?" לפעמים מאוחר מידי.
המחירים היקרים, הקשים והאיומים של מערכות יחסים שלא טופלו...כי ציפו שתמיד יהיה בסדר, ראוי שיובילו אדם לעצור להתבונן אל האדם שאתו , לשאול שאלות ולהשקיע.
 

הצעה: תפיסה חדשה. הכר בקיום בעיה. הכר שהיא זוגית ושיש מה לעשות.

מוצעת תפיסה חדשה. הכר שיש בעיה. הכר שהיא זוגית ושאינך יודע הכל!

1. קח אחריות – 100%. במיוחד כשמדובר במישהו שהוא חשוב לך מאד. שגם לו כואב.
אל תתחמק ואל תחפש אשמים....למעשה אתה חלק בלתי נפרד ממשוואת היחסים!
אתך יש עוד אדם אחד לפחות גם לו 100% אחריות.
2. הכר בעובדה: אינך יודע הכול! ברמה האישית הכרה בקיום בעיה היא חצי הדרך לפתרונה.
נבון מאד יהיה לשלב יועץ, מגשר מלווה אובייקטיבי שילווה אתכם יחדיו. ללא משוא פנים.
מאחר שאינך לבד ויש מעורבות צד שני, שיקול הדעת עלול להיפגע ולגרום לשיבוש.
בהיבט האישי יש לך תפקיד. היה מוכן להשקיע, לבקש עזרה, ולבחון את עצמך ואת מערכות היחסים שלך.

כאשר אתה לומד מקצוע אתה משקיע ואינך חושב שאתה יודע הכול. תרצה להשקיע כדי להצליח.
אם כן, למה במקום הכי חשוב לא תשקיע?
 

נוסח הסכמות והצהרת כוונות

מדוע עליך לפנות לקבל עזרה לשיפור יחסיך ולהתמודדות עם קושי שנוצר?
כאשר אתה פונה לייעוץ אתה אדם חזק! אינך נדבק להאשמות מסוג "אכלו לי, שתו לי" אבחנת והבחנת בעובדות מסוימות וחשובות ואתה מסכים לכמה אמיתות.
להלן ההצהרה – "אני מסכים ומודה ש:
א. יש לי בעיה ביחסים שמפריעה ומקשה עלי בחיים.
ב. אני שם לב שבכוחות עצמי בלבד איני מצליח לטפל בה (למרות גאוניותי....).
ג. אני חושב ובצדק, שמגיע לי הטוב ביותר האפשרי, איני מוכן להתפשר, להיות לוזר, ולהמשיך לחיות עם הבעיה והקושי ללא ניסיון אמתי להתמודד."
ד. אפעל בכל דרך למצות את ההשקעה ביחסים שלי. יחד עם בן\ת הזוג.
ה. לא הכל תלוי רק בי.
 

סיכום וברכת הדרך

כפי שצויין מערכות יחסים שלנו, אחראיות ל75% מהאושר שלנו בחיים. זה משקל קריטי לחיים איכותיים וטובים! כמובן , הן מטבען אינן כוללות רק את "עצמי" .
לכן להתייחס למערכת יחסים בהיבט אישי בלבד זה שגוי מעליב ומתעלם מבן זוג.
ראוי שנתן להן ולמעורבים בהן את המקום הראוי ולא נאמץ תפיסות צדקניות, המטילות על אחרים את האחריות ליחסינו ולבעיות בהם.
איננו יכולים להרשות לעצמנו לזלזל, לטפל בהן אחרי "שנשפך מספיק דם "....
הכר בקיום בעיה. הכר בכך שהיא זוגית. הכר בכך שאפשר להתייעץ וללמוד...יש מה לעשות.
הכר בחשיבות קבלת עזרה. מאחר שמדובר לא רק בך - ייעוץ זוגי יוכל לתת מקום לכל הנוגעים בדבר. לתת היבטים הוגנים של ההתמודדות.
המסר: "אנחנו מוכנים להשקיע להתאמץ ולהתמודד עם קשיים ולצאת חזקים ומחוזקים!
אלה האנשים החשובים בחיינו. נשקיע בהם הכל! "

***לידיעה- משוואת טיפוח וטיפול ביחסים כוללת: יחסים עם בני זוג , בני משפחה,
ילדים, הורים, חברים שכנים, חברים לעבודה וכד.

בלי חיוך אי אפשר לסיים-משהו מיצג.
נאום הפולניה: "בעלי לא יודע להתנצל, לבקש סליחה. אני למשל,
הייתי מבקשת סליחה ממנו...אם היה לי על מה.."

בהצלחה.

צילומים: משה צ'יטיאת moshechi@gmail.com
 

אהבת? לחץ כאן וקבל עדכונים על תכנים חדשים שלי
+ שמירה על זכויות היוצרים למאמר באחריות הכותב בלבד

תגובות

טוען...
הצג הכל