שיטה לבחירת בן זוג לפי המריבות הצפויות - השיעור שחיכית לו...

הידעת? אנו נאהב ונריב עם בני זוגנו. אלה החיים. ובכל זאת, מה חשוב לדעת על התאמה בין בני זוג כמנבאת ליחסים טובים וכגורם למריבות? האם נבחר בדומה לנו או במשלים אותנו? ומה חשוב לזכור תמיד תמיד... כאשר רבים.. רמז: כדי לבטל מילה אחת של ביקורת צריך לומר 20 מילות מחמאה.

איזו התאמה או השלמה בין בני זוג משפיעה על מריבות?

רוני ודנה חיים ביחד כבר שנתיים, אם תשאל על מה הם רבים הכי הרבה, תהיה מופתע. הם רבים בעיקר על הפער בתפיסת הזמנים ביניהם. היא מאוד דייקנית, לעומתו, שלא זוכר איזה יום היום. הריטואל הקבוע הוא שבעוד שהיא מוכנה לכל אירוע חצי שעה לפני הזמן, הוא בכלל לא זוכר שזה היום. האכזבות והתסכול מצטברים.

בתוך מערכות יחסים, תמיד תהיינה מריבות. יחסים ללא מחלוקת, אינם קיימים.
רבות מהמריבות נובעות מאירוע - תגובה. אך הן קשורות לזוגיות המשותפת בין 2 אנשים שונים.

מה משפיע על מריבות?
1. נראה שנישואין בין דומים יותר מוצלחים ועם פחות עימותים . דומים במה? 
במיוחד בנורמות תרבותיות וחברתיות, בערכים ובתפיסת עולם. למשל : 

א. התאמה בדעות משותפות הקשורות לשמרנות מול ליברליות.
ב. מיניות דומה - חושני ונלהב מול אחת כמותו לא קרירה ומשועממת.
ג. התאמה בתפיסה על חלוקת תפקידים משפחתית .
ד. שיתוף בערכים חברתיים ודתיים.
ה. סגנון מגורים רחוק מהעיר או בתוך העיר,סגנונות בילוי זמן פנוי מועדף , ואיזו משפחה נרצה לבנות.
שוני בדרך חיים בסיסית הוא מכשול גדול . אם הוא כפרי או עירוני... בילוי הוא יותר הפגישות הקבועות עם חברים ותאטרון... או יותר הפתעות, טיולים, מסעות והרפתקאות? כל אחד מאלה עשוי להוות גורם למריבות ולמחלוקת.
ממצאים מאשרים אכן שקונפליקטים ומריבות רבים נמנעים או מוקטנים עקב אי הבדלי גישות.

מצד שני יש אמירה חכמה " אם שני אנשים חושבים אותו דבר, אחד מהם מיותר....." מה אני צריך תאום על ידי? יהיה לי משעמם...
ואכן אם נבדוק, מסתבר שיש תכונות משלימות שתומכות בקשר משלים בין בני הזוג.

2. תכונות משלימות בין בני זוג תורמות לקשר ביניהם ולהפחתת מריבות. מדובר על תכונות אופי משלימות. לדוגמא חשוב שאחד דומיננטי ושני יותר פסיבי .
אם שניהם יהיו "דומים" כלומר :שניהם דומיננטיים או שניהם פסיביים - נראה שהחיבור ביניהם היה קשה, רווי מאבקי כוח מצד אחד או מלא שיעמם ואפטיות ל 2 פסיביים. דבר שעשוי להוביל לקושי עד ניתוק.
(חשוב לציין - לא מדובר כאן על שתלטן עם קורבן).
תכונות נוספות משלימות...אחד פטפטן...שני יותר שתקן. אחד אוהב לטפל..השני אוהב להתפנק..

שוני משלים בין השניים מוביל אף הוא למניעת קונפליקט או לצמצומו.

סיבות למריבות


סיבות למריבות שנובעות משוני וקושי בהתאמה: קצרים שונים שנובעים מאישיות וממקצבים שונים:

א. אטיות מול זריזות - אחד איטי מתנהל בכבדות. מול זריז\ה שרוצה "לתקתק " דברים... אחד, יגע\ה עייף... מול שני פלפל\ית ומלא קוצים ב"תחת"
ב. צרכים שונים בנושא יחסי מין . נלהב וחושני מול קריר ומשועמם....
ג. צורך באינטימיות מול צורך באוטונומיה
אינטימיות = שואפת לקרבה ולצמידות
אוטונומיה = שואפת למרחב ומרווח
ד. נוקשות מול גמישות. נוקשות = דבק\ה במסגרת, שינויים מבלבלים אותו... גמישות = מסתגל לשינויים בקלות.
ה. יציבות לעומת גיוון. יציבות = מכתיבה ביטחון, אך ביטחון ניתפס כמשעמם...  גיוון = צבעוני הוא לא משעמם, אך ניתפס כחסר יציבות.

 

ענין של אהבה. כללי זהב - מה יש לזכור תמיד בעת מריבות . והמלצות.


כאשר יש מריבה היא כמעט תמיד על הרקע של בדיקה עד כמה אוהבים אותנו. או כאשר התערער ביטחוננו באהבה.
אבל יש לזכור : מתחת לצעקות יש אהבה כל הזמן.

יש ללמוד איך מתנהלים במריבה או במשבר. רוב סיפורי האהבה אינם מתארים התפתחות לאורך זמן. 
יש "חיו באושר ובעושר..." ומה קרה אחרי שנולדו הילדים? מה עם פרנסה? מה קרה אחרי שעזבו את הבית וכו.?
אין פירוט מה עושים בשוטף, איך מתמידים בשגרה ובמשברים! איך משמרים אהבה תוך כדי מריבות.....?

אשתדל להשלים לפעם הבאה. ובינתיים , כללים והמלצות חשובות שיש ללמוד בעל פה...ולשנן עד שתלמדו איך מתנהלים במריבות (זה בשיעור הבא).

בזוגיות חייבת להיות אינטימיות - אפשרות לחשיפת העצמי של האדם, ורגשותיו ולחוש טוב עם עצמו ועם האחר ומבלי לחשוש שיפגעו בו, יזלזלו בו ושלא יכבדו אותו. מערכת רצופת עונש וביקורת פוגעת באינטימיות. היא מונעת מהאדם לחשוף את עצמו ולהתקרב עקב חשש מפגיעה. דבר שמוביל לריחוק ולניכור. רוב החיזוקים החיוביים והשליליים מעוררים תגובה רגשית חזקה עליה קשה לשלוט. לבן אנוש יש נטייה לתגובה חזקה הרבה יותר לאמירות שליליות מאשר לאמירות חיוביות. לאמירות שליליות יש משקל רב יותר והשפעה גדולה יותר. בני זוג יכולים לרכוש מיומנויות ב"ענישה" יותר מאשר בחיזוק חיובי.

 



סיכום: בחירה היא לא רק התאהבות.

בחירת בן זוג היא מלאכת מחשבת. כדי שנממש את עצמנו.
היכרות, והתאמה על ידי בדיקת נושאים משותפים ומשלימים חיונית ליצירת חיים מלאים.
ישנה חשיבות רבה לבחירה נכונה - ללא כניעה וויתורים על אישיות ועל צרכים חשובים של מי מבני הזוג. 
החשיבות הנוספת בהכרות עם בן הזוג השני, היא שאם בחרת בו למרות שונות רבה ביניכם , הזוגיות מהווה גם אתגר, אך גם ידיעה והכנה להתנהלות משותפת ומתפשרת של שניכם.


רבות מהמחלוקות בין בני הזוג נובעות מפערים בין הרצונות שלהם. יהיה עליהם ללמוד איך להתנהל בשיתוף ופשרה בונה שאינה מבטלת מי מהם. במאמר הבא אביא דרכים - כיצד רבים.

בכל מקרה חומר לשינון עד השיעור הבא :
יש לזכור שלאמירה שלילית יש משקל ענק וגדול יותר מלאמירה חיובית
המשמעות היא שברוב המקרים אנו זקוקים לחיזוקים חיוביים רבים כדי לבטל ביקורת אחת.
אחרת היחסים עשויים לעבור במהירה ליתרה "שלילית" .

ומה עם חיוך?
אשה אחת אמרה לבן זוגה: הבט על השכנה, איך כל יום בעלה מחבק ומנשק אותה לפני שהוא הולך לעבודה. למה אתה לא יכול לעשות אותו דבר?
ענה לה הגבר: תראי, לא כל כך נעים לי, אני לא מכיר אותה.

בהצלחה,
אורנה אורבך.
 
תמונות: Peter Drier / catlovers

אהבת? לחץ כאן וקבל עדכונים על תכנים חדשים שלי
+ שמירה על זכויות היוצרים למאמר באחריות הכותב בלבד

תגובות

טוען...
הצג הכל