למה כל כך קשה לבקש סליחה?

פגיעה בזולת תתרחש גם אם נשתדל. אך רק אדם חזק, יציב וערכי לא מפחד לבקש סליחה. אולי לא שמת לב : אבל לאי בקשת סליחה יש כוח הרסני רב יותר מן הפגיעה עצמה. לסליחה יש השפעה מרפאת מופלאה על הנפגע וחשיבותה עצומה. הבעת צער וחרטה על שגיאה, מטפחת כוח, יציבות ועצמה ביחסים. אז למה זה קשה כל כך?

למה נזכרתי לכתוב על סליחה? בגלל האהבה

הם אהבו אחד את השנייה, מאד, הכירו בצבא, יצאו שנתיים, ערב אחד, חברה מתקשרת: איפה את? "אני בבית למה?"
חברה: "אני פה במועדון, מותק סליחה אני בשוק - יוני מחובק עם בחורה במרחק 10 ממני." קפאה במקומה - יוני אמר שהוא צריך לעזור לאביו הערב. סגרה והתקשרה אליו, הטלפון לא היה מחובר. הלילה עבר בנדודי שינה וסיוטים.
למחרת, התקשרה אליו. משאלותיה התחמק, ניסתה שוב להיפגש, לשמוע לראות מה הוא אומר - והוא נוזף ש'מה היא רוצה ממנו?'
עם מועקה בגרון... הקשר הסתיים.

אמרה לי אז: "ניסיתי לדבר אתו, אולי זו הייתה סתם מעידה אולי לא... למה הוא לא דיבר איתי? " חלפו 10 שנים. היא נשואה עם 2 ילדים. אותו פגשתי השבוע במקרה, רווק. הוא אמר לי: "את יודעת יש לי פצע שמסרב להירפא,
איבדתי אותה סתם. קפצתי עם חבר לפאב, ונדבקה אלי מישהי. לא יודע למה נתתי לזה לקרות, ועוד יותר לא מבין איך התנהגתי כלפיה: לא התכוונתי, התביישתי, מרוב אגו, שכחתי שיש דרך: להסביר, לבקש סליחה. את לא מתארת כמה הייתה יקרה לי. חודשים אח"כ הייתי עצוב ומופנם, ולא הבנתי למה... אני חושב שמאז לא פגשתי מישהי כמותה, אני משווה כל אחת אליה. האקסית המיתולוגית."

 
פגשתי בו שבוע שעבר, אבל סיפורים כאלה כולנו מכירים, לנו, לחברינו, למשפחתנו. בחלקם אירע ניתוק, בחלקם אלה אנשים חשובים בחיינו שגם היום אנו לא טורחים לרצות, ולבקש סליחה על פגיעות כאלה ואחרות ....
עם אלה שהפסדנו יש פעמים התחושה שכולנו להתנהג אחרת, התחושה שיכולנו לבקש סליחה, לישר הדורים,
לתת סיכוי לחיים יותר טובים..
ומה עם אלה שאיתנו?

בקשת סליחה בראש וראשונה מכירה בטעות ובצער שלך ובחשיבות של הנפגע עבורך. במאמר זה נדון מדוע למרות חשיבות בקשת הסליחה, לאנשים רבים קשה לקחת אחריות על הטעות\ המקרה שאירע.יש כאלה שלא יודו לעולם! ועל המחירים היקרים שמשלמים..

 
 

לבקשת סליחה יש השפעה של ריפוי, יותר מכל תרופה

פגיעה בזולת תמיד תתרחש, גם אם נשתדל. כבני אנוש, עשינו, עושים ונעשה טעויות. רצוי שלא נעשה את אותה טעות פעמיים. לגבי טעות חדשה. אלה החיים. פגיעה בזולת עם זאת מכאיבה לנפגע ואינה פשוטה. היא כוללת בתוכה עלבון מיידי, תחושת עצב ואכזבה קשה במיוחד אם הפוגע שייך למעגל האנשים הקרובים כעס ותסכול. ובנוסף יש לשים לב:
חלק נכבד מן הפגיעה קשור לאבדן אמון של הנפגע בפוגע , וחשש שהפוגע יפגע שוב.

מחקרים מצביעים על העובדה שהישנות של פגיעה ואי בקשת סליחה יוצרים אבדן אמון, מרחק מתגבר והולך גם ביחסים טובים עד לרמה של ניכור , אי אכפתיות וניתוק.
בקשת סליחה משדרת לנפגע מילות מחייבות של אחריות, הצהרה על טעות,הרגעה ופיוס, דוגמת " סליחה, לא התכוונתי, זו הייתה טעות חד פעמית, אשתדל שזה לא יקרה שוב" או "אל תכאב, אל תיעלב, אתה חשוב לי מאוד"

לכן אי בקשת סליחה צורבת יותר מן הפגיעה! אי בקשת הסליחה מעבירה את הפגיעה ל 'אגף' הפגיעה בזדון. למה? כי אם עשית משהו בשוגג, יש לך זמן להתחרט או להתנצל..להסביר. אי הסבר משאיר את פגיעתך באזור ה"בכוונה" 'ידעת שנפגעתי ולא אכפת לך'-זה מסר משמעותי במיוחד.

כובד המשמעות של בקשת סליחה צריך במיוחד להיות מופנה להורים מחנכים- זו הקניית ערך חשוב בחיים: מול ילדים עלינו להקפיד על להודות לפני ילד על טעות ולבקש סליחה. כאשר ילד מבקש סליחה לעולם לא נדחה אותו, או נאמר שאיננו מקבלים את התנצלותו. 

הערה על היוצא מן הכלל - נשים מוכות.
הסיבה שנשים מוכות נכנעות וסולחות לבעלים אלימים-לטענתן היא " הם ביקשו סליחה." ההבדל כאן הוא שבמקרה נורא זה, יש סינדרום – תסמונת שיטתית וריטואל של התעללות ובעקבותיה בקשת סליחה. זו מלכודת איומה שלאורך זמן משעבדת את האישה ומבטלת את אישיותה ואת החופש שלה לחלוטין.
 

סיבות- מדוע קשה לנו לבקש סליחה? ולא בגלל שאנו חושבים שהצדק איתנו

 

1. לא התכוונתי
בסה"כ אני רוצה להיות בסדר! אז אם טעיתי, אני מתחרטת ומחליטה (עם עצמי) שלא אעשה זאת שוב.
זה יכול להיות בסדר, אך מה קורה אם שוב מעדתי במה שהתחייבתי לעצמי ? אני חווה אי נוחות גוברת
ואז אתחיל להצדיק את עצמי...לא נעים להרגיש לא בסדר... (מתאים לנושאי בגידה או גניבה)

2. תחרותיות- אני טוב לא פחות ממך
אנו, בני האדם, תחרותיים מאוד, גם אם לא נודה בכך. בעיני רבים מאיתנו, הודאה בטעות ובקשת סליחה, כאילו אמרתי "אני פחות טובה ממך" .את זה לא קל לנו לעשות.

 

3. בושה להודות בטעות
יש אנשים שנבוכים להודות שאינם בסדר.. אני רוצה להודות אך אני מאד מתבייש. ככל שהטעות חמורה יותר כך אני מתבייש ומובך יותר.

4. בקשת הסליחה לא החזירה מצב לקדמותו 

לעתים, אי בקשת סליחה, נגיד מבן הזוג, נובעת מהדרך בה בן הזוג קיבל את התנצלותי ובקשת הסליחה. למשל ביקשתי והוא ביטל ואמר "מה זה עוזר, הרסת הכל". נרשם לי בתת מודע, שלא כדאי להתנצל. או למשל בן הזוג ממשיך ללכת קודר לאחר בקשת הסליחה, ואני חש שוב כאילו "זה לא עוזר".

 

5. רקע משפחתי – חינוך מהבית וגישה לטעויות ולסליחות
לפעמים מה שקובע, זה פשוט מה שהיה בבית האם, האם נהגו להתנצל, או לא. 

 

6. המתנה
פעמים רבות אנשים לא מבקשים סליחה מיד אלא מחכים, "אולי זה יעבור" "לא לעשות עניין זה לא נורא" בינתיים הבעיה מחריפה,הקושי עולה ואדם מוצא עצמו עם סיפור ענק "כבר גרמתי סבל ונזק למשפחה, מה עכשיו?"

 

 

סיכום- בבקשת סליחה אתה נהיה אשיות יותר משובחת וחזקה

מתוך הבנה שהסיבות לבקשת סליחה הן: חוסר רצון להכאיב הצהרה על חרטה, אכפתיות, הודאה בטעות, הצהרה על חשיבות האדם שמולך, צער, רצון להרגיע ולפייס. עולה השאלה: האם סיבות שנמנו למעלה כגון אי כוונה, אגו, בושה או היות בן הזוג עדיין פגוע, צריכות למנוע בעדך להביע את עצמך ואת רצונך?

שאלה נוספת למחשבה
האם אתה אמור לבקש סליחה בתנאי שנוח ומתאים לך, או כשאתה בטוח שיסלחו לך?
או בגלל שאתה מאמין שעליך לבקש סליחה כערך שלך, בגלל אמונה שטעית ובאמת לא רצית לפגוע?

הערה מסכמת: האם ניתן להגדיר שבעצם בקשת סליחה מקנה לך מעמד של אדם חזק, ערכי, לא מתבייש או מפחד. בקשת סליחה מצהירה עליך כעל אדם שיודע להכיר בערכו, ששמח כשעשה טוב, ויודע להביע צער כשפישל, ללא הרגשה שהפחית מערך עצמו, אלא להיפך.

סיבות כגון ש "כך למדתי בבית" או "ציפיתי שאולי ישכחו מהפשלה"..נלמדות, וכאן למדנו משהו אחר.

נזכור שאי בקשת סליחה צורבת ומכאיבה יותר מהפגיעה עצמה. אז נמהר לבקש סליחה.
ולא נחכה יותר מדי. *
עצה למי שמבקשים את סליחתו: נשתדל לסלוח, אך לפעמים, חשוב מאד להציב תנאים לסליחה שלנו במיוחד אם נושא הפגיעה חוזר על עצמו או קשה מדי.

זו הסיבה שהרמב"ם אומר "היה נוח לרצות וקשה לכעוס"

לסיום אי אפשר בלי חיוך:
גבר: "אצלנו בבית, תמיד אני אומר את המילה האחרונה."
החבר: "ומהי המילה?"
הגבר: "סליחה".

בהצלחה


 

*נשים מוכות. לא לסלוח לעולם. אל תהיו לבד. פנו לעזרה בטלפון 1202
 
תמונה ראשית: Vincent Diamante
 
 
 

אהבת? לחץ כאן וקבל עדכונים על תכנים חדשים שלי
+ שמירה על זכויות היוצרים למאמר באחריות הכותב בלבד

תגובות

טוען...
הצג הכל