דברים שלא ידעת ואף אחד לא סיפר לך - אולי תנסה להבין?

אתה עוד לא יודע איך חיים עם עצמך, וכבר מצפים ממך שתדע להסתדר עם עוד אחד? ולא סתם....ב'אישית לוחצת'. מה הדבר הראשון שעלייך לעשות? אימוץ תפיסה חדשה. תגיד מה אתה צריך, במקום להתלונן .

 
הוא מתקשר ואומר " אני נשבע לך שהיא רוצה לשגע אותי! אחרת למה שלא תגיד לי שהיא מאחרת? " שכנה שלי טוענת שהבוס שונא אותה....למה? כי הוא מבקש ממנה כל רגע משהו...
"תופעה רווחת היא הנטייה של רבים מאיתנו להיות בטוחים שכשמשהו לא הולך כפי שרצינו....אנשים אחרים "עושים לנו בכוונה" . יש מספר תחומים בחיינו בהם אף אחד לא טרח להכשיר אותנו.
שוב ושוב אנו מוצאים עצמנו בתוך קלחת כזו או אחרת עם סערת נפש וגוף.
ולפעמים עם חיים הרוסים ופגועים .

כמו הרבה דברים, זה מתחיל בקטן.
כמו הרבה דברים, אין מחשבה והשקעה תחילה.

אמנה כאן 4 תחומים מרכזיים לגביהם אין שום הכשרה מסודרת ומחייבת, אין בהם צורך בתעודה המצביעה על כשירות.
למרבה הפלא , והאכזבה, הם תחומים עיקריים בחיינו, הם נוגעים ליחסינו עם הסביבה.
הם אחראים באופן ישיר על אושרנו,ו/ או בהתאמה על סבלותינו, רמת הפגיעה בנו ובסביבתנו
בנושאים אלה עשויה להגיע לשיאים של מצוקה.
ארבעת התחומים הם :
* 1. אין לנו מודעות עצמית
* 2. איננו יודעים לנהל זוגיות ,
* 3. איננו יודעים להתנהל בחיי נישואין,
* 4. איננו יודעים להיות הורים.

במאמר זה אני רוצה להפנות מבט ממוקד לזוגיות ואל הגישה הבסיסית של בני זוג בעת מחלוקת .

***עם זאת .אפשר להתיחס לנאמר גם ביחסים בין בני אדם- רק שם זה פחות אקוטי ולא לוחץ כל כך.
 

כרוניקה של הסתבכות ידועה מראש

עקב חוסר מודעות, אגוצנטריות מובנית, ומשלל סיבות , פעמים רבות אנשים באים לקשר אם תחושת "מגיע לי"
ושוכחים שיש עוד אדם אתם וזה לא רק "אני ואני " ,לא לומדים התנהגות ומחשבה דואלית.
איך זה בא לידי ביטוי?
המקרה ---
בן /בת זוג : שכח, פגע, כעס, מתעלם, מאחר, מעצבן, מציק ...ועוד. (גם אישה כמובן)
*********************
מחשבה ראשונית
נטייה טבעית, אגוצנטרית שלי היא לפרש לעצמי את מה שקורה ולהגיד קודם לעצמי :
" הוא/היא רוצה לפגוע בי.* זה רוע לב * איזה דביל.
* אדם איום ונורא. * מטורף/מוגבל * לא אכפת לה ממני
* ידעתי! בדיוק כמו אמא שלו /ה.
* היא יודעת שאני שונא את זה ...
* הוא סדיסט חולני, נהנה להכאיב לי."

בהמשך, וכתוצאה מהשכנוע העצמי , ברור שעושים לי 'דווקא', לא אוהבים אותי, ורעים אלי...
אני מתחילה בפעילות גומלין.
* גם אני יכולה להיות כלבה * לא אכפת לו? גם לי לא! * לא בא לי לדבר אתו
* לא יוצאים לחברם, נובחים אחד על השני,
* על יחסי מין אין מה לדבר, .

ומכאן ההתדרדרות תלולה..
 

שלב א. אימוץ מחשבה מידית מאפשרת תומכת ולא מאשימה.

כאן נעסוק רק בהחלטה לאמץ מחשבה מידית ראשונית לא קרבנית. לא כזו החושבת שרוצים להרע לך.

למשל ניקח את אותו אירוע.

תגובה - מחשבה עצמית שלי כוללת אפשרויות -היא :
* אני יודעת שהוא אוהב אותי זה לא קשור אלי
* ראיתי שהוא מתוח עוד קודם.
* זה מה שבאמת הביא מהבית או הוא לא מבין שזה פוגע .
* נראה לי שהיא נפגעה קודם ממני..
* אולי אני אמרתי, רמזתי משהו שעודד תגובה כזו?.
* נדבר על זה מה מפריע לו /לי ונראה איך אפשר למנוע זאת בעתיד.
 

שלב שני - כלי הפלאים - תיאום ציפיות.

הנחת יסוד שלי היא: אדם לא יודע מה מפריע לי או מה אני אוהבת - אם לא אמרתי לו.
גם אני לא יודעת זאת אם לא יאמרו לי .

אנו עורכים פגישת תיאום ציפיות
זו פגישה רגועה בין בני זוג
(כל בני זוג, גם לא נשואים, ובמיוחד לפני הנישואין...)

בפגישה כל אחד מדבר
1. על תכונות שהוא אוהב אצל רעהו לדוגמא : את מקשיבה לי, את מחייכת חיוך משגע וזה מרגיע אותי, אתה מביט בי בחום,
את שמה לב שיהיה לי נעים , אתה שומר עלי. את מדייקת בזמנים וזה כיף,
את שנונה, אתה חכם.
2. כל אחד מדבר על מה חשוב לו שישימו לב אצלו
דוגמאות: לא אוהב לדבר בטלפון כל 5 דקות, שהוא אוהב חביתה ולא עין,
שיחבקו אותו כשנפרדים, שהוא אוהב לשכב במיטה ולקרוא..)
3. כל אחד שואל האחר אם יש משהו שהוא רוצה לבקש ממנו- ואם לא עשה זאת
יבקש האחר ממנו וישאל אותו מה מפריע לו, ומה היה רוצה לשנות.
דוגמאות : שמפריע לו איחורים, לכן מבקש לא לאחר, שבדיחות על חשבונו לא מצחיקות אותו,
מבקש שתתייחסי יפה להוריו , שיציג את חבריו לפניה, )

כלל יסוד: אנו מבקשים מה שאנחנו רוצים.
לא מתלוננים על התנהגות גרועה. או על מה שאין.
***************************************************
לדוגמא: "חשוב לי שתחבקי אותי כשאת רואה אותי." ולא "את אף פעם לא מחבקת אותי"
"חשוב לי שתבוא בזמן ושנגיע בזמן לאירועים" ולא "אתה כל הזמן מאחר ואנחנו מאחרים לכל מקום"

***********************************************
למרות כל האמור כאן. תמיד יש את היוצא מן הכלל:
התנהגות מזלזלת, מתבדלת ולא ראויה לאורך זמן, מחייבת טיפול זוגי אם בן הזוג חשוב, או עם יש ילדים.
ואם לא, יש להמשיך הלאה.
הגישה השיתופית קשורה ליחסים כנים בהם אנשים פשוט אינם יודעים איך להתנהג,
לא שהם נצלנים וחסרי התחשבות.
********************************************

אני ממליצה בכל פה לעבור הכשרה מוקדמת במודעות עצמית, בתקשורת כללית וזוגית, לקראת נישואין ובהורות.
אפתח השתלמות בקרוב.

בהצלחה . אורנה אורבך תאומי
 
תמונה ראשית: רון כהן
 

אהבת? לחץ כאן וקבל עדכונים על תכנים חדשים שלי
+ שמירה על זכויות היוצרים למאמר באחריות הכותב בלבד

תגובות

טוען...
הצג הכל