אכזבה. איפה טעיתי? השקעתי את הנשמה, ופגעו בי. הנוסחה לצמצום אכזבה

כגודל הציפיות גודל האכזבות. אז לא נפסיק לצפות ולהאמין, אבל יש לי נוסחה בשבילנו כיצד ניתן לנהל יחסים שפויים עם סביבתנו ולהפחית משמעותית אכזבות. טיפ :זה גם תלוי בך.

לא מגיעה לי התנהגות כזו, אז איפה טעיתי ?

ריטה אומרת: אני לא מאמינה, שזה קורה לי , חברה שהזמנתי לכל אירוע שלי, ואני מבטלת תכניות לכבודה..
עשתה בר מצווה לבנה ואפילו לא הזמינה אותי . כך פשוט, בלי התנצלות או משהו. שמעתי שהזמינה חברות אחרות.
חשבתי שאולי שכחה, ביקשתי שיגששו ...וזהו . הכנתי מתנה אפילו לבן שלה. אני המומה איפה טעיתי? .
*************
כולנו מכירים את התופעה הזו. אתה מרגיש שהיית בסוג של קשר מסוים ולפתע, האדם ממול מתעלם,
או לא מבין מה אתה רוצה ממנו. ואתה אומר לעצמך" רגע! איפה טעיתי? "
אז אם שאלת את השאלה הזו יש לי תשובה בשבילך.
יש אפילו נוסחה.
 

כללי האכזבה הקיימים - למה מאחד אני נעלב ומתאכזב, ומהשני לא?

כבני אנוש, אנו נוהגים להעניק משמעות לאנשים מסביבנו . בהתאם לתפיסה שלנו את חשיבותם בעיננו ..
קיים טווח רחב מהענקת חשיבות רבהועד התעלמות מוחלטת ,
עליו אתה, כפרט מחליט לסווג את האדם מולך בתקופה נתונה.

הסבר על הענקת חשיבות ורמתה לדוגמא:
***אדם עם חשיבות גבוהה - אני בטוח באדם זה, אני מאמין לו, אני סומך עליו,
אני מצפה ממנו לעמוד לצידי ואני בהתאם משקיע ותומך בו.. מכך נגזרת רמת הפגיעות ,
ההעלבות והאכזבה ממנו . וזו רמה גבוהה של פגיעות.- אם תקרה.

בצד הקיצוני האחר של המשוואה

***אדם עם חשיבות נמוכה אם בכלל- אינני מכיר טוב את האדם,
אין לי סיבה לסמוך עליו, לצפות ממנו למשהו או להשקיע בו.
רמת פגיעות ואכזבה - אפס.

סיכום ביניים
ככל שנגדיר את האדם מולנו כחשוב מאד, כבטוח, כמסור וכאמין כך האכזבה שלנו ממנו , עשויה להיות גדולה ומאיימת יותר.
ולהפך: ככל שנגדיר את האדם מולנו כזניח, לא משמעותי לנו- כך לא יהיה משקל כלל לאמירתו/התנהגותו/ מעשיו.
**************************************************************
מה אמות המידה שלנו לקביעת סוג הקשר כחשוב מאד או כזניח?
ככלל,נהוג לנסות לקבוע רמת חשיבות של מישהו ובהתאם כמה להשקיע בו
על פי התרשמות ממנו עד כה : סוג הקשר, הניסיון אתו עד כה, הציפיות - כולל התקוות (וקצת אשליות).
יוצא מן הכלל הוא סוגי אופי מסויימים למשל -
פרפקציוניסט, יחסים אצלו זה או הכל עד הסוף או כלום.- חוסר גמישות מוביל לפגיעות תדירות.
ממולו - החפיפניק- אצלו הכל זורם..פלואידי'...גמיש " שום דבר לא ניתן לצפייה, לטוב ולרע.

מה מוביל לאכזבות ?
א. פרפקציוניזם - אחד הציפיות הגבוהות בשמיים.... ציפיות גבוהות - אכזבות קשות יותר.
לרוב זו נפילה מגבוה כי הוא יושב על מגדל שן. יחסים זה משהו פשרני, דינמי וגמיש לא נוקשה.

ב. פער בחשיבות האחר- אכזבה צפויה יותר אצל מי ששוכח שמדובר בקשר הדדי - ובהתאמה
דוגמא מציאותית: אני מתלהב ממנה, מנסה להיות אתה כמה שיותר- והיא מתונה, לא נלהבת, מתחמקת..
אסור לשכוח שזה שהוא חשוב מאוד בעיני לא אומר שאני חשוב בעיניו באותה מידה .
מסקנה
ככל שהפער בין מה שאני מצפה מחבר שלי לבין מה שהוא מצפה ממני יהיה גבוה יותר,
כך הוא יהיה מקור מרכזי לאכזבות קשות רבות.


ג. ניהול יחסים חד צדדיים- חד סטריות נדונה לאכזבה כואבת -רבות, אני מתרשם ממישהו ונותן לו
חשיבות מסוימת בעיני. לפעמים הוא אפילו לא יודע. וזה ודאי לא מחייב אותו כלל.

ד. יחסים שהשתנו ולא שמת לב שכבר אינך המקום החשוב בו היית....או עדיין אתה חושב שהוא העיקר.
ולהפך, החבר לא שם לב שהוא כבר לא חשוב כשהיה ...כלומר, אתה מצפה למשהו שכבר אינו קיים.

 
 

הנוסחה מומלצת להפחתת אכזבות - איזון והדדיות

1. חשוב לדעת

עם הזמן, לפעמים משתנה מקומו של אדם בחיינו ושלנו אצלו. יחסים זה דבר דינמי,
גמיש ומסתיים לפעמים. גם אהבה נגמרת..או מתעוררת לכן, יש להיות עם האצבע על הדופק,
להיות ערני לאנשים סביב. אולי צריך לשפר, לנתק, או לעדכן אותם למעמד שונה.

2. אם אתה פרפקציוניסט? עבוד על מתינות היה מציאותי ככל שאתה פחות קיצוני,
גם דרישותיך/תגובותיך ואכזבותיך מופחתות. ותהיינה פחות דרמטיות ,

3. בחן מערכות יחסים עם סביבתך. הקפד לראות את משוואת ההדדיות ביניכם.
יחסים מאוזנים והדדיים פחות מועדים לדרמות ולפגיעות .
למשל: אם ראית שחבר מסווג אותך במקום עשירי בעוד הוא נמצא במקום ראשון אצלך , ולהפך.
עליך למתן ולאזן את הציפיות וההשקעה שלך במערכת בהתאם .גם למקום 10
הרי ברור לך שאין טעם שתראה במישהו הכי חשוב בחייך בעוד אתה סרח עודף אצלו. נכון?
סעיף זה הוא מתכון מושלם למניעת אכזבות ופגיעות !!


4. בחן האם יש לך חלומות ,אשליות ותקוות על יחסים, ופחות מציאות קשר אמיתי .
חשוב לזכור שקשר עם האחר הוא לא רק בפנטזיה ובדמיון.
צריך בוחן מציאות ומכאן- השלמה, התפתחות , שינוי ובחירה מחדש.

 
 

סיכום- זה ענין משל בחירה- הגדרת יחסים משפיעה על טיבם.

סיכום.
יחסים מאוזנים, עם רמת השקעה וציפיות הדדית מותאמת ועם משמעות דומה ששני בני אדם נותנים
לקשר ביניהם מובילים ליחסים משופרים!
פער בחשיבות שאחד מהם מעניק ליחסים לעומת האחר- מוביל לפגיעות ואכזבה.

***************************
אחרי בחינת יחסים אתה יכול לבחור איזו משמעות אתה נותן ליחסיך עם קרוב / חבר זה או אחר.
אתה יכול להתאים את החשיבות שאתה נותן לחשיבות שאתה מקבל.
חשוב לדעת שאינך חייב לנתק יחסים , גם אם לא משביעי רצון...
עצם הבחירה לתת חשיבות שונה לקשר מסוים, כבר עשויה לשפר את הרגשתך,
כי בנוסחה החדשה, התנהגויות מסוימות לא תהיינה פוגעות כלל!
ויחסים מאכזבים יכולים להפוך ליחסים יציבים ומציאותיים .

***חשוב להאיר-

א. שים לב, זה שאתה חושב על מישהו יותר ממה שהוא חושב עליך
וחש אכזבה קשה. זה לרוב, לא באשמתו.

ב.. מערכות יחסים מאוזנות והדדיות עם הסביבה תורמות לא רק בכך שהן מונעות
היחסים מקולקלים, משובשים ולא מתאימים
אלא הן משמעותיות גם לרווחה הנפשית לדימוי העצמי, להערכה העצמית ולאיכות החיים אפילו הפיזית! .
לכן יש חשיבות לשמור על איזון במשמעות ההדדית שלהן. ולא להתמסר למי שמזלזל .

ג. עם זאת עדיין יהיו לך , לי ולכולנו אכזבות ועלבונות לרוב.... כי לא הכל תלוי בנו. וזה למזלנו הטוב!



ובלי חיוך אי אפשר...
אחת אומרת לבעלה: "אני עוזבת אותך אתה נצלן, אגואיסט..."
הבעל צועק מהכורסא: "תקחי את הזבל בדרך..."

חיים טובים.

בהצלחה
אורנה אורבך תאומי
 


תמונה: 
 
 

אהבת? לחץ כאן וקבל עדכונים על תכנים חדשים שלי
+ שמירה על זכויות היוצרים למאמר באחריות הכותב בלבד

תגובות

טוען...
הצג הכל