5 טעויות שאסור לעשות בזוגיות

זוגות רבים מפרקים את החבילה מכיוון שאין להם כלים ליצור שינוי אמיתי. כאשר כל צד מתחפר בעמדתו, ואינו רואה את מצוקתו של השני, קל מאוד להגיד משפטים כמו: "אנחנו לא מתאימים", או "אין סיכוי", או "הוא/היא קשה", או "הוא לא מבין" או "היא לא מבינה" וכו'.הפעם החלטתי לשנות מהרגלי ולכתוב דוקא על טעויות קריטיות שאסור לעשות בזוגיות.

עקב תחושות של חוסר אונים, זוגות רבים אינם פונים לטיפול זוגי, ומפרקים את החבילה ללא מיצוי כל האפשרויות. יש מקרים שבהם זוגות מנסים טיפול זוגי, אך זה לא מצליח. ואז הם חשבים שעשו הכל. גם כאן, רצוי לחשוב בכיוונים נוספים, בשיטות נוספות. מכיוו שלפעמים השיטה משנה את הכל.
כך למשל, שיטת NLP יצרה מהפך בשיפור הזוגיות, על ידי שימוש בטכניקות שיוצרות שינויים מהירים בעזרת תת המודע.

הנה 5 טעויות שאסור לעשות בזוגיות:
 

1. האשמות

זוגות רבים מוצאים את עצמם מאשימים זה את זו לעתים תכופות מאוד, כאילו זו מצוה. המלצתי: הרפו. תלונות פוגעות בתקשורת שלכם. תלונות לא יביאו לכם את הישועה שלה אתם מחכים. שימו את האגו בצד וקחו אחריות על התקשורת שלכם. תלונות אינן נכללות בקטגורית קידום הזוגיות. ולכן, מרגע זה ואילך, כל פעם שאתם רוצים להתלונן, קחו נשימה עמוקה ותחליטו שאתם מוותרים על האוטומט הזה, ובמקומו אתם שמים אוטומט חדש: קבלה. תחליטו שאתם מקבלים את השונה, ואף אחד לא חייב להיות שק החבטות שלכם. תבינו שזוגיות זה לא מצב של: אני פוקד/ת ואת/ה עושה".
 

2. חוסר הקשבה

זוגות רבים מפחדים כל כך מלהתמודד עם מה שנאמר להם, מפחדים מהתמודדות עם האמת, שהם מעדיפים לא להקשיב. וכך בטעות הם חושבים שאם הם מצליחים לא להקשיב, אזי הם מוגנים. וכתוצאה מזה, הצד השני לא מקבל את התגובה האמיתית, אלא בריחה מהנושא.
לדוגמה, בן הזוג אומר את דעתו לגבי משהו. ואז, בת הזוג (בלי לתת זמן אפילו לנשום) מגיבה בכך שהיא מביעה את דעתה ההפוכה והנחרצת לגבי אותו נושא.

דוגמה נוספת, כאשר האישה, למשל, מספרת כמה שקשה לה. ואז, בן הזוג נותן לה פתרון ומכריח אותה לבצע אותו. ואם לא – הוא יבצע את הפתרון. הבעיה במקרה זה היא שבת הזוג לא באמת רצתה פתרון, אלא רק הקשבה.

תגובות אלה הן בריחה מהתמודדות עם האמת.

תשאלו את עצמכם האם זה חשוב שתביעו את דעתכם?
האם כאשר הפרטנר שלכם דיבר אליכם הוא בכלל ביקש את דעתכם?
האם יכול להיות מצב שבו הפרטנר יביע את דעתו על משהו, ובכל זת אתם לא תביעו את דעתכם? נכון שזה קשה, כי לא התרגלתם לזה. יחד עם זאת זה אפשרי. תתרגלו את זה על בסיס יומיומי.

תזכרו: כמו שלכם יש צרכים, גם לצד השני יש צרכים. כנסו לנעליו של השני.

תבדקו היכן אתם יכולים להיות קשובים יותר. תשאלו את בן/בת הזוג מהו הדבר שהכי חשוב לו/לה שתעשו למענו, ופשוט תעשו זאת, בלי לצפות לתמורה. תזכרו שחלק חשוב מהזוגיות הוא נתינה. תהפכו את זה להרגל קבוע.
 

3. לא עושים הסכמים לגבי מטלות הבית

למרות שהמאמר הוא על טעויות שעושים, כאן אני לא מתאפקת,ואציין שהטעות היא דוקא על אי עשיה.

זוגיות היא עסק לכל דבר. כמו בכל עסק, כך גם בזוגיות צריכים להיות כללים ברורים. זוגיות לא יכולה להסתדר מאליה. צריכות להיות הסכמות הדדיות כדי שזוגיות תהיה מה שאתם רוצים.
חשוב מאוד שתקבעו כללים לגבי מטלות הבית. תאפשרו לכל צד לבחור מה הוא לוקח על עצמו. וגם אם בהתחלה זה לא הולך טוב, אל תתיאשו. תמשיכו לקבוע את הכללים. כמובן תקפידו עוד יותר לבצע אותן.
במידה שאחד מכם לא הצליח לבצע את חלקו, תבדקו כיצד ניתן לעזור לו. אולי תשנו את ההסכם באופן כזה שהוא יעשה משהו אחר.
 

4. קריאת מחשבות

אנשים רבים חושבים שאם הם חיים עם מישהו, הם יכולים לקרוא את מחשבותיו. אולי יש מקרים שבהם הוא יצדק, אך אי אפשר לצדוק תמיד.

תפסיקו לקרוא מחשבות. קריאת מחשבות היא אחד הדברים ההרסניים ביותר בזוגיות. למשל: "הוא לא מבין שאני עייפה. הוא חסר רגש". נשאלת השאלה: איך הוא יבין שאת עייפה אם את לא מתקשרת זאת? וזה לא הסוף. נשאלת שאלה נוספת: האם את מבינה שהוא עייף? לעתים קרובות אנחנו שקועים מאוד בקושי שלנו שאנחנו מצפים מבני/בנות הזוג שלנו להיות מוכנים ומזומנים לקחת אחריות, אך לא מבררים אם זה מתאים לו.

דוגמה נוספת: " היא לא מבינה שכשאני חוזר הביתה מהעבודה אני צריך את השקט שלי". איך היא תבין אם אתה לא מתקשר זאת? כמובן חובה לתקשר זאת בצורה יפה. וגם אם השקט שלך חשוב לך, קח כמה דקות של שקט לעצמך, וחזור לתפקד ולעזור עם הילדים. זה שאתה עובד לא אומר שאתה פטור מלעזור עם הילדים.
 

5. שוכחים למה הם התאהבו זה בזו

זוגות רבים מתמקדים כל כך בשלילי אצל האחר, שהם מגדילים אותו מאוד, ואז כל מה שהם רואים אצל השני זה שלילי.
האמת היא שמה שהם רואים היא לא האמת, אלא מה שהם עושים בראש שלהם באופן סובייקטיבי לחלוטין. הם בוחרים את כל הדברים השליליים, מתמקדים בהם ומחליטים החלטה כוללנית ושגויה לגבי האחר.

דבר זה הופך להרגל, עד שיום אחד מגלים ששכחו למה הם ביחד.

במקום זה, תשאלו את עצמכם: למה התאהבתם בבן/בת הזוג שלכם? מה זה הדבר שנגע לכם כל כך שיצר את האהבה? מן הסתם זה דבר חשוב מאוד. תתמקדו בזה. תעריכו את זה. תשאלו את עצמכם: מה אתם יכולים לעשות כדי לחוות את האהבה הזאת שוב. תצאו לבילויים משותפים, תהנו מזמן איכות ביחד, תתמקדו באיכויות החשובות של הצד השני. ואז, הדבר העיקרי שיעמוד לנגד עניכם יהיה הצד החיובי של השני. לא עדיף לכם ככה?
 
 

תמונה: freedigitalphotos.com


אהבת? לחץ כאן וקבל עדכונים על תכנים חדשים שלי
+ שמירה על זכויות היוצרים למאמר באחריות הכותב בלבד

תגובות

טוען...
הצג הכל