המדריך לגירושין-פרק א.להיות אגואיסט! יש חיים אחרי...נא להתקדם.לא להיתקע.

נו באמת, לא נראה לך מגוחך להמשיך לריב בגירושין כאילו אנו נשואים? אין צורך למרר את החיים ולסבול! אפשר להתקדם. אולי לא הצלחנו בחיי הנשואים אך מאד נצליח בחיי הגירושין?

לא להביט אחורה- עם המבט קדימה ולמעלה.

היא אומרת לי : " הוא מנסה לשגע אותי, אמר שיבוא לקחת את הילדה לטייל.
בשעה 4 אחה"צ. הכנתי אותה, ישבנו וחיכינו לו בשעה 6 בערב היא נרדמה.
התקשרתי אליו- הוא אמר ששכח. הוא עשה זאת 4 פעמים. אני מרגישה שהוא מזלזל בי
פניתי לעורך דין. אני אראה לו מה זה ...לא יהיה לא לי לא לו! .".....
הנה הצהרת מלחמה
************************************************************

תקופת גירושין בחיי משפחה אינה קלה. לעתים נדירות ניתן לפגוש זוג שנפרד
בהסכמה הדדית מאוזנת ובשלווה. למרות זאת

ניתן להסכים על מספר עובדות
1. אין לצפות מבן הזוג לאהבה בתקופה זו. ובכל זאת אנו מתאכזבים ומופתעים.
גירושין הם שיא של אי הסכמה ושל קונפליקט לא פתור בין בני זוג.
אם לא הסכמנו בינינו והסתכסכנו תדיר כמעט על כל נושא בזמן הנישואין,
סביר להניח, שממש לא נמצא אחד בשני פרטנר מקסים לגירושין .

2. אנו צפויים לנהל חיי גירושין שנים רבות עקב היותנו הורים
למרות שאנו מתנהגים כאילו אין מחר, אין לשכוח
אחרי הגירושין נשאר מערך משפחתי שאמור לתפקד באופן תקין לאורך שנים!
(שלא כמו גירושין ללא ילדים , שאין המשכיות עליה יש לתת דגש.)
מחיי נישואין עוברים לחיי גירושין!
מסיבה אגואיסטית מאד, שווה השקעה.
חשוב לטוות עכשיו את מארג חיי הגירושין לשנים רבות, פשוט טיפשי לנהוג אחרת.

אולי לא הצלחתם כנשואים אבל מאד תצליחו כגרושים! איך?

ברצוני להציע מסלול יותר קל והגיוני להתנהלות בגירושין
בבסיסו הוא ממוקד בדבר אחד בלבד , ורק הוא מעניין אותך :
************************************************
איך אני מנהל את החיים שלי הכי טוב שאפשר מהיום ואילך!
**************************************************
המסלול תלוי בגיבוש הבנות והסכמות ראשית בינך לבין עצמך. :
* היו לנו בעיות כנשואים, יש פתרון לזה, לא להיות נשואים, ולכן אנחנו מתגרשים!
* נראה מגוחך להמשיך לריב בגירושין כאילו אנו נשואים.
לזכור ולא לשכוח- נהיה קשורים זמן רב- יש לי עניין שיהיה ברגוע
יתרון מרכזי בגירושין הוא שאני לא צריך להמשיך באותה דרך, נפרדות הדרכים!
למה להמשיך לסבול אחד מהשני ואחד את השני ?

מה זה אגואיסט חכם ומאושר בתהליך גירושין ?


* אדם שחושב על צרכיו, על רווחתו
* רוצה להרגיש טוב, לחיות בשלווה בשלמות נעימה עם מינימום הפרעות,
* רוצה שילדיו יהיו רגועים,
* רוצה שתמנע מהם טרדה וחוסר שקט (אחרת זה יתנקם בו)
* רוצה למצוא אהבה חדשה
* רוצה להמשיך הלאה ולהגשים שאיפות בכל תחום ולהרגיש מסופק.

אם אני אגואיסט חכם - אני עם המבט קדימה

1.אני מבין שיש קשר בין מה שאני עושה לתוצאה אליה אני רוצה להגיע.
הסיכוי שאם יהיה טוב לסביבתי יהיה טוב גם לי גבוה מאד.

2. אני מבין שכדי שלי תהיה שלווה סיפוק ואוכל לצעוד קדימה, עלי לשים לב שהסביבה
הקרובה שלי לא תסבול מידי , שלא תגזול ממני אנרגיות מיותרות, זמן, וכסף.

3. אני יודע שדברים לא "קורים לי" פתאום יש לי אחריות אישית . אני יכול להתמודד ולבחור איך להגיב.

4. עלי לבחור התנהגות שתוביל לתוצאה טובה לי ולסביבתי.
כי אושרי, בריאותי, זמני החופשי , תכניותי לעתיד ושלוות נפשי תלויים במידה רבה בהם .

התנהגויות נפוצות הרסניות בתהליכי גירושין - יצירת בעיות חדשות

למרות שאנחנו די הגיוניים...בדרך כלל התנהגות הנצפית של אנשים
במהלך ואחרי גירושין מקרבת אותם יותר
להגדרה של מזוכיזם או הרס עצמי ולא אגואיסטיות חכמה.

האדם מתנהג באגוצנטריות (שימת עצמו במרכז), זאת בעוד כאן מדובר במשפחה
שלמה. התנהלות כזו מרסקת כל חלקה טובה, טיפשית וגוררת אומללות.

בתהליכי גירושין וגם אחריהם רואים התנהגויות נפוצות למשל:
תקיעות קורבנות כעס מרירות הסתה מניפולציה
אלימות מילולית לפחות..אלימות פיזית...ניהול חשבונות, הלשנות,
תוקפנות כניעה התרפסות דיכאון תחרות נקמה.
***
סמן לעצמך איזו מן המילים ( המייצגות התנהגות נפוצה)
מקרב אותך ולו בצעד אחד להשגת האגואיזם החכם על פי הגדרתו?
איפה כל זה מוביל למילוי צרכיך?

אפילו עם אויבך הגדול ביותר לא היית מתנהג כך..איך הגעת לאבד את עצמך ?

מוצעת ערכת חירום
או קודם מה לא לעשות .....לא ליצור בעיות חדשות שלא היו!
**********************
* ילדים מחוץ לתחום
צריך להיות עוור חרש ואילם לחשוב שמריבות ליד ילדים,
הסתה, התנהגות אלימה, התעלמות, צעקות, עלבונות וכד.
לא משפיעים לרעה על כולם ובמיוחד על ילדים!
חשיפת ילדים לקשיים צורכת מהם אנרגיות רבות , פסיכולוגים,
קשיי הסתגלות, עצב,בעיות חברתיות , דיכאון, התפרצויות .
צורכת ממך כאבי לב, רגשי אשמה, דיכאון, אומללות, זמן רב, חוסר שקט, כעסים,
הוצאות כספיות לתמיכה ולטיפול בבעיות. .

.* לקיחת אחריות ליחסים - נמנעים מניהול חשבונות על מה שהיה בעבר.
חייבים להתקדם . ניהול מלחמה בין בני זוג שהיו אוהבים בעבר היא רגשית מאד,
טעונה אכזבה ופגיעות רבה. לזכור רק שהחיים ממשיכים אחר כך , לא לשרוף גשרים.
לקיחת אחריות הדדית (וגם חד צדדית) ,הורדת טונים של התנהגות, דיבור,
גישה של ניסיון להיפרד עם פחות כאב לשני הצדדים. עשויה להניב תועלת .

סיכום ביניים
שים לב בנוסף לקושי הטבעי בתקופה זו של הגירושין ועל כך אין עוררין,
נראה שאנו יוצרים בעיות חדשות שלא היו קיימות קודם לכן
ולא היו אמורות להיות עתה. וזה תלוי רק בנו .

אגואיסט חכם מבין - למרות הקושי יש הזדמנות להתחלה חדשה

שאלה אחרונה
האם באמת אני אגואיסט/ית דואג/ת לעצמי, מתמודד בהצלחה עם המצב?
***************************************************
כלומר איך זה משפיע....כיצד אני מתנהל/ת?
כאשר אני מפיל/ה עלי ועל הסובבים שטף של בעיות שקשורות לזוגיות שנגמרה?
האם אני שורף/ת שנים טובות בניהול חשבונות של העבר ובמלחמות אבודות?
האם אני יוצר/ת בעיות שלא היו קודם?
אם החלטתי להתגרש, למה אני רב כמו נשוי?
האם אינני אמור/ה לפנות את הדרך להמשך חיינו החדשים?
הרי עמוק בלב, בסופו של דבר-
אני כל כך רוצה לא לפגוע באחרים עקב הגירושין -
שתהיה משפחה שמחה , בריאה ומחוברת ושנוכל להמשיך בחיים

לפעמים, נראה שבדיוק ההפך קורה. נשמור על האגואיסטיות
נשים לב להתנהגותנו ולאן היא מובילה, כדי שסכסוכים, דרמות טינה ושנאה
לא יפריעו לנו לשמור על עצמנו! ולהמשיך בחיינו.

עדיין תקופה זו מהווה עם כל הקושי גם
הזדמנות להתחלה חדשה..
**********************************
עצה
ניתן לגשת לבד או עם בת/ן הזוג ליועץ נישואין.
הוא יכול לעזור לעבור את הגירושין בצורה יותר מאוזנת, לא היסטרית ומבולבלת
וברווח הגדול ביותר האפשרי במיוחד לעצמך!
כתוצאה מדאגתך לעצמך כל הסביבה שלך תהנה. *** ניתן להתייעץ לבד או עם כזוג, לא לוותר!

אוציא פרקי המשך
ובקרוב יצא הספר שלי , המפרט כיצד להיות אגואיסט חכם

ומה עם חיוך?
אשה לרב “אני רוצה להתגרש מבעלי כי יש לו זיכרון גרוע.”
הרב : “וזו סיבה להתגרש?!”
האישה: “כן, כי כל פעם שהוא נמצא ליד בחורה צעירה
הוא שוכח שהוא נשוי…”



אורנה אורבך תאומי
עובדת סוציאליתM.A. בגישור ויישוב סכסוכים בר אילן.


מוגש כאן חומר למחשבה נבונה - הארות
* לא נדונה פה הסיבה לגירושין (זה למאמר אחר)
* לא מוצעת דרך התמודדות.מדובר בפרק ראשון.
מוצעת התבוננות חדשה וקביעת יעדים נבונים.
* ההתייחסות כאן היא במיוחד לזוגות עם ילדים!


אהבת? לחץ כאן וקבל עדכונים על תכנים חדשים שלי
+ שמירה על זכויות היוצרים למאמר באחריות הכותב בלבד

תגובות

טוען...
הצג הכל