זו לא האהבה- כל כך רצית שזה יצליח- אז מה קרה? חכו- קראו ולמדו!

הייתם מאמינים? כל הריצה אחרי אהבה מיותרת!

עזוב אהבה...מה שאתה צריך זה משהו אחר....

פרופ' ר . סטרנברג פסיכולוג קוגניטיבי (אוני' יל) בספרו 'החץ של קופידון'
מציג תיאוריה על מאפייני זוגיות יציבה. פרי מחקריו על מקום האהבה במערכות יחסים זוגיות.
-
הוא מודיע לקוראים המופתעים שכל הריצה אחרי אהבה מיותרת!
זו אינה המרכיב המרכזי בחיי בני זוג היום.
הוא מוסיף ומציין- שמערכות יחסים ללא אהבה, מניבות יחסים טובים יותר וארוכים יותר.
לעומת אהבות בוערות שכלות ונעלמות במהירות רבה מהצפוי .

סטרנברג אומר -
נא להתעורר- רוצים יחסים מופלאים וחוצי זמן ומקום?
הנה המשולש "אהבה" שלכם !
מרכיבים אותו : אינטימיות, תשוקה ומחויבות,

צלע ראשונה במשולש ה"אהבה" הזוגי - אינטימיות - להדפיס ולשמור


תפקיד מרכזי במערכת יחסים זוגית. הוא תקשורת טובה בין שניים.
קרבה פיזית, חמימות, נועם וגעגוע .
סטרנברג מפרט עוד קצת....למי שמסרב להבין.....
* דאגה לרווחתו של האהוב ורצון לשמח אותו ולגרום לו אושר. * תחושת שמחה מעצם נוכחותו התמידית של האהוב.
* רחשי הערכה, הוקרה וכבוד לאדם האהוב. * יכולת לסמוך עליו בעת מצוקה וביטחון מוחלט שיחלץ לעזרה.
* היכרות עמוקה של האדם האהוב על מעלותיו וחסרונותיו. * יכולת לחלוק עם האהוב זמן, רגש, כסף ונכסים.
* יכולת לקבל תמיכה רגשית מהאהוב. * יכולת להעניק לו עידוד ותמיכה גם כשלא מצדיקים את מעשיו.
* יכולת להיחשף בפניו נפשית, רגשית וגופנית ללא בושה. * הכרה שבן הזוג הוא חלק בלתי נפרד מחיינו.

*** יחסים אלה הם נכסי צאן ברזל (לתמיד) ומשתפרים מיום ליום.

אלה אינן תכונות שחייבים להיוולד איתן....ניתן לבנות אינטימיות באמצעות השקעה, מאמץ והתכוונות

החוקר מזהיר ממה שקורה פעמים רבות בעידן זה -
אינטימיות נבנית בהדרגה, אך לא פעם היא מועדת למשברים ונעלמת .
מתברר שרבים מהאנשים בעידן הנוכחי חשים שהם 'נבלעים' מתוך עצם הקרבה הרבה לאדם אחד,
אף שלמעשה הם לא מאבדים את עצמאותם ואת ייחודם.

אינטימיות שואבת כוח מחשיפה עצמית ומהסרת רוב העטיפות והקליפות שחוצצות בין אנשים.
אם אנחנו רוצים להכיר היטב אדם אחר ולהתקרב אליו – עלינו לחשוף בפניו יותר ממשהו מעצמנו.

צלע שנייה במשולש ה"אהבה" הזוגי - תשוקה


לפי סטרנברג- תשוקה היא כמיהה עזה לאיחוד מלא ככל האפשר עם אדם אחר.
התשוקה עוררות פסיכולוגית ופיזיולוגית לסיפוק מיני, וגם לסוג של שליטה.

לפעמים תשוקה מתפתחת באופן מיידי,
בעוד שתחושת האינטימיות מגיעה רק אחרי זמן מה.
אך גם אם תשוקה גרמה למשיכה ההדדית בתחילה,
רק האינטימיות היא זו שתשמר את הקרבה שנוצרה ביניהם.

תשוקה מינית היא עניין לא תמיד ברור וניתן להסבר.
יש מערכות יחסים שבהן התשוקה והמשיכה הגופנית מתפתחות רק אחרי שנרקמה אינטימיות,
וחלק מן הידידים שכבר פתחו קירבה אינטימית, עשויים להימשך מינית לפתע אחד לשני .

***חריג מאד-אך קיים- הוא אדם המסוגל ליחסי מין טכניים, בעוד אינו יכול לחשוק בזוגתו אלא רק חיבה ומחויבות..

צלע שלישית במשולש - מחוייבות שווה לקרוא בעיון!

מהי מחויבות על פי סטרנברג?

הייחוד במרכיב המחויבות,
הוא יכול לבוא ללא להט או הגירוי שישנם באינטימיות ובתשוקה.
אך חשיבותו של מרכיב זה עצומה וקריטית.
למה?
מערכת יחסים זוגית נתונה מטבעה לעליות ולמורדות. בימי שפל וקושי,
מרכיב המחויבות הוא זה ששומר על הזוגיות.
הוא חיוני כשרוצים לעבור בשלום את הזמנים הקשים ולחזור לימים הטובים.
אם נבחר להתעלם ממנו או להקל ראש בחשיבותו,
נמנע בעד המחוייבות לאפשר לנו להרגע, להמתין ולהתגבר על קשיים בימים סוערים.

הדיבור על מחויבות כלומר- להישאר מסורים לבן או לבת זוג 'עד הסוף'
לא לגמרי ברור בימינו,בעוד גירושין נפוצים מאד בימים אלה,
מתבקשת ממש השאלה,
האם בני זוג מיצו את הקשר כלומר עד סופו, והוא אינו מתאים יותר?
או שאינם חשים מחוייבים. וממהרים לפרק את החבילה ולהוביל לכאב מיותר?
*********************************

לסיכום
כן לחשוק במישהו
אך לפתח אתו/ה מערכת אינטימית קרובה של חום,
קרבה, רצון שיהיה לה/ לו טוב ....אכפתיות שמחה והשקעה לפי המפורט למעלה..
ואז להיות מחוייבים עד כלות.
ותהיו מאושרים כ]י שלא הייתם מעודכם!
******************************************
באופן אישי אני חושבת שעל שאלות אלה ועל נושאים אלה יש לדון ערב הנישואין ולקדש את הקשר,
להתחייב ולהשקיע. כי אשר להמריא איתו אל על.
קשר נישואין הוא הקשר המשלב בתוכו חיים שלמים של שני אנשים ושל דורות חדשים שיצמחו בחיקם.

בהצלחה.
אורנה אורבך תאומי
עו"ס M.A. בניהול ויישוב סכסוכים בר- אילן
יועצת לפרטים ומנחת קבוצות.



אהבת? לחץ כאן וקבל עדכונים על תכנים חדשים שלי
+ שמירה על זכויות היוצרים למאמר באחריות הכותב בלבד

תגובות

טוען...
הצג הכל