מחלת הדור הנוכחי ואיך מתחסנים ומרפאים

מה יותר נורא מריקנות המתרחבת כתוצאה מתשוקה לא ממומשת? מה יותר גרוע מאי שקט המגיע מרצון עז שלא מתמלא?

המלכודת

היום אני רוצה לדבר על מחלה שפוקדת את הדורות האחרונים בצורה די רוחבית. מחלה שעשויה לפגוע בכל הגילאים, כל פלחי האוכלוסייה, ללא קשר לרמת האינטליגנציה, השכלה או ניסיון חיים. מחלה שפגעה גם בי ובקרובים אליי והרחוקים ממני, ושעשויה לפגוע גם בדורות הבאים.

אבל לפני כן, חידה שתעזור להבהיר את שורש העניין --

מה יותר נורא מריקנות המתרחבת כתוצאה מתשוקה לא ממומשת?
מה יותר גרוע מאי שקט המגיע מרצון עז שלא מתמלא?

והתשובה היא...

הדבר הכי איום שיש, זה להצליח לממש את התשוקה או הרצון, ולבסוף לגלות... שזה לא שינה בעצם כלום.

הריקנות עדיין שם.
האי שקט רק מעמיק.
הטעם הצפוי לא היה כזה מתוק, ולא נמשך מספיק זמן בכדי להתענג עליו בצורה שלמה.

עכשיו הנפש הכניסה עצמה למלכודת מסובכת – מה קורה כאן?

תילי תילים של הסברים עצמיים צפויים להגיע. מערכים שלמים של אמונות יתעצבו וישתנו בכדי להתאים לסיפור הנצפה הנוכחי. יתכן שאף ההשקפה העצמית – מי אני בעצם ומה אני מחפש בחיים, את מי ומה אני אוהב ומה אני מעדיף. כל הדברים הללו יעברו "פליק פלאק" נרחב בתוכנו, בניסיון להסביר לעצמנו למה ההישג לא השיג את מה שהיה אמור לבוא עימו. למה הפנטזיה לא צלחה בעונג המיוחל? למה ההישג הקרייריסטי לא סיפק? למה הבית והמשפחה החדשים לא הביאו אושר ועושר עד עצם היום הזה?

למה נלכדתי במחזוריות שבה אני צריך שוב ושוב להוכיח לגופי ונפשי הישגים נוספים, בכדי להרגיש שלם, ולמה בכל פעם שזה קורה, הריקנות רק מעמיקה?
למה השלווה זמנית וזמניה מתקצרים עוד ועוד?

מה בעצם קורה כאן?
מי בעצם משפיע עלינו בבחירות וההעדפות שלנו?
האם אלו באמת אנחנו, או אולי זו חכה אוניברסלית שדגה את הפגיעויות הראשוניות שלנו, באינספור מסרים מודעים ולא מודעים, ונתיבים מוכנים מראש?

מכירים את הסיפורים על כוכבי רוק מסוימים שהיה להם את כל הכסף שבעולם, כל סוגי הנשים שרק רצו, כל ההישגים שרק יכלו להיות בקריירה ומימוש כישרון עצמי, משפחה אוהבת, תהילת עולם, ועדיין התדרדרו אל דיכאון ואובדנות?

בחייהם הם גילמו ארכיטיפ של מימוש כל תשוקה שעשויה להיות בכל אדם, ועדיין, הגיעו בתוכם למצב כה קשה, שהם ממש ניסו (או הצליחו) לסיים את חייהם.

כדאי להבין וללמוד מניסיונם החשוב, כי זה לא באמת משנה מה עולה בנו ואיך זה קשור לסיפור החיים האישי שלנו, אם אנחנו לא נבין באמת במה חשוב להתמקד ואיך לנתב את הצרכים שעולים בנו, אנחנו ניפול לתוך מלכודת מוכנה מראש. כדאי להבין שאנחנו צריכים לברך – "תודה לך הבורא (או החיים, היקום) שאתה לא נותן לי את כל מה שאני רוצה עכשיו, כשאני לא בשל לקבל את זה, אחרת ככל הנראה שגם אני הייתי נופל אל הריקנות האינסופית הזו."

זהו חסד טהור.

השורש

שורש המלכודת הוא הניסיון למלא ריקנות, שיעמום וכאב, באמצעים חיצוניים.

הדרך של המלכודת היא השתלבות כמעט אורגנית בסיפור האישי שלנו - מה עבר עלינו ומה אנו צריכים ומחפשים כתוצאה מזה. לחיצה סמויה וגלויה על הכפתורים הכי פגיעים שלנו. הדיבור יהיה בקול שלנו ובהתנסחות המיוחדת שלנו, אודות מהם החיים והעולם שסביבנו.

סוכניה של המלכודת הם מעבירי המסרים החיצוניים, תרבות הכסף, הפרסום, הכאוס הפילוסופי של איך להבין את החיים, ובראש ובראשונה הוזלת יחסי האהבה בין גבר לאישה (או כל שילוב אחר בין המינים על פי העדפתכם).

כיון שההוזלה הזו היא ההרס הכי יסודי ועוצמתי של המלכודת, מקור כוחה הבסיסי והראשוני, וההצלחה הכי גדולה שלה בקרב אנשים רבים, בלשנות אותם ולהמיר את הטבע שלהם, עם הכי הרבה השלכות עתידיות שליליות, אני מעוניין להתעכב מעט על הנקודה הזו.

הבינו שלכל מי שיש אינטרנט פתוח וחופשי, ושמשתמש באופן קבוע בצריכה של החל ממסרים "רגילים" של "מיניות מחפיצה", ועד לפורנו או צ'יטוט בצורה אנונימית למטרות סיפוק עצמי – הוא כמו מכור שנלכד ברשת הדילר, ומזין את ההתמכרות שלו על ידי המחשבה שהוא באמת כזה, שזה מה שהוא צריך, ושאלו ההעדפות האמיתיות שלו – הוא לא מבין שבכל פעם שהוא עוסק באחד מהדברים הללו, הוא כמו מחדיר אלקטרודות מחשמלות בלתי נראות למוחו, היישר אל מרכז המיניות שלו – המוח מוצף בכימיקלים שלא נועדו להגיע בשטף ובצורה כזו. לאחר מספר פעמים כאלה, המוח מתרגל לזה. הוא ממשיך לחפש משהו שיציף את הכימיקלים האלה שוב ובאותה העוצמה. הוא מאותת מסרים של דיכאון ושיעמום ברגע שזה חסר, בשביל לתזז אותנו למצוא דרך להציף אותו שוב.

הנפש מיישרת קו – מספרת לעצמה את הסיפור למה הגוף מרגיש ככה, מאמינה שהיא באמת צריכה את הבוטות, האגרסיביות והזילות המצויים באמצעים הללו, שזה טבעי ונכון עבורה, אחרת הגוף לא היה מרגיש ככה, אבל זה כמו שנרקומן יסביר לעצמו מדוע הגוף שלו זקוק כל כך למנה – הוא לא מבין שהגוף, שהיה אבן הבוחן הטבעי שלנו של מה הוא כיף וטוב עבורנו ומה לא, כבר לא משדר מסרים בצורה נקיה.

הוא מקהה את העונג הבא מליטוף, נשיקה, חיבוק והרגשה של "ביחד". הוא מקשה על היכולת להנות מהם כמו שנהנינו מהם פעם. הוא משנה את הדרך בה היינו אמורים להביע את המיניות בצורה אינטואיטיבית, ממקום של הכאן והעכשיו, אל דרך שבה אנחנו מביעים אותה על ידי שיפוט מחשבתי – איך אנחנו אמורים לעסוק במין, ואיך זה אמור להיראות, תוך הצבת תנאים – אם זה לא נראה לפי התבנית, אני מונע מעצמי גירוי והנאה.

בעבר הרחוק יכולנו להבין שמשהו טעים הוא טוב ובריא לנו, ומשהו לא טעים, הוא ככל הנראה רעיל.

כיום אפשר באמצעים מלאכותיים לגרום גם לדברים מרעילים, להיחוות כטעימים, אם כי רובנו נבחין שמשהו שם לא בדיוק בסדר, רק שיהיה קשה לנו לשים את האצבע מה זה בדיוק, עד לקלקול הקיבה..

כמה מילים על הדור הצעיר

לחלקכם אין מושג מה ילדיכם עושים באינטרנט (אני בכוונה אגיד כולם כדי לחדד את הנקודה, למרות שישנם רבים עם "חיסון" טבעי ותבונה מולדת כנגד ההשפעות הללו), במה הם צופים, ואיך הם מדברים על הדברים האלה בינם לבין עצמם או אנשים זרים. אין לכם מושג איך הם משתמשים בדברים הללו בכדי להשפיל אחד את השני, ולהתעצם אחד על חשבון השני.

זו לא אשמתם – אתם אלו שהצבתם אותם היישר מעל המלכודת, מרחק כמה לחיצות כפתור מכל ה"שכונות הכי הגרועות" של האינטרנט, והבינו שגם ה"שכונות הנורמטיביות", הן שכונות גרועות במסווה – משתפי פעולה במזיד וביודעין, להכין את הדור הבא של המכורים. אין דף שער חדשותי בלי מספר כתבות המציפות גירויים מיניים באמצעים סמויים וגלויים, במסרים המכריחים ציות וגיבוש דפוסי אמונה שהם מעוניינים לשווק, המשפיעים על מוחם, גופם ונפשם, ומכינים אותם להיות פרי בשל שיפול היישר אל חיק האתרים השותפים שלהם, של "משמרת הלילה".

אתם אלו שלא דיברתם איתם על הדברים הללו, איך להבין אותם. לדעת איך עושים עליהם מניפולציות באמצעות המיניות הטבעית העולה בהם בגילאים אלו, וללמוד להבחין איך משתמשים בפגיעות למסרים חיצוניים הקיימת בכל אדם, בכדי להפוך אותם ללקוחות קבועים בתרבות זו.

אין לכם מושג שיש בני (ובנות) נוער רבים שעם כל ההורמונים לא מצליחים להתגרות מדימיון עצמי של אקט מיני, או ממגע עצמי שלא קשור במקביל בפורנו או בדימיונות המשחזרים את הדימויים שהם ראו שם. הם כבר לכודים עמוק בתוך המנגנון שמרחיק אותם מלהצליח להנות מאינטימיות, מפורקן המשולב ביחד עם רגש, כבוד ,אמון ואכפתיות. ממיניות שמבטאים אותה כלוח חלק שלא יודע מה הולך להיות הפעם. מהחדווה של לראות את הדברים בפעמים הראשונות, של לנסות דברים מתוך אינטואיציה מינית גולמית, הנקייה מדימויים קודמים שהושתלו בנפש. הם מפסידים ולא יודעים בכלל שהם מפסידים, עונג מלא הכולל יחדיו גוף-רגש-מוח.

החדשות המשמחות הן שכמו בכל התמכרות, ברגע ששומרים על עצמנו "נקיים" מספיק זמן (במחקרים עדכניים נמצא כי 3 חודשים עד חצי שנה מספיקים), המוח והגוף חוזרים להתנהג בצורה טבעית, כאילו לא "השתמשנו" בסמים הללו מעולם.

עד כאן עם נקודה ספציפית זו.

המשחק מתחיל

אבן הדרך הראשונית של המלכודת היא הטמעה בתוככם (וכן בילדיכם) של המסרים הפוגעניים -

איך נראית הצלחה בחיים?
מה אנשים אחרים "נורמטיבים" עושים וממה הם כביכול נהנים.
איך מובעת אנרגיה מינית בצורה "נורמטיבית" וכיצד יש להשתמש בה, או לממש אותה (פן יהיה מאוחר מידי..) ולהתייחס אליה בחיי היום יום, ובזמנים אינטימיים.

ברגע שהמסרים הוטמעו, הנפש תתחיל להזין אותם בעצמה מתוך עצמה, לחפש חיזוקים שיאשרו אותם, לשלול כל דבר אחר שלא עולה בקנה אחד עימם, בהתנסחות הייחודית שלה, במילים שלה, ואז המשחק הגדול באמת מתחיל.

הבינו שזהו רק משחק.

משחק "עולם פתוח" שמרגיש מאוד אמיתי וממשי [אחרת היינו עושים כל הזמן שטויות כמו במשחקי עולם פתוח, ולא מתרכזים בלהתפתח על ידי המשימות והמטרות השונות ;-)] , ולכן אל לנו לקחת את הדברים הללו קשה.

נועדנו להימשך אל המלכודות.
נועדנו ליפול ונועדנו לקום, מפותחים יותר ממה שהיינו אם לא היינו נופלים בכלל.
זה חלק מהתכנות החכם של החיים והעולם.

התכלית העליונה של המלכודת היא לעזור לנו להבשיל, בקצב שלנו, ובדרך המיוחדת שלנו, אל המקום בו נהיה מסוגלים באמת להנות מכל הדברים הללו, מכסף, ומימוש כישרונות אישיים, מאינטימיות, מין ואהבה, מחיי נישואין ומשפחה, ומדברים נוספים שיש לעולם ולחיים להציע לנו, בצורה אמיתית, שלמה ועמוקה, בתור אדם גדול, שלם ומודע. בתור אדם שמבין את היתרון של מה שמוביל ל"אור" (אושר, שלווה, שעשוע וקלילות) על פני מה שמוביל ל"חושך" (דפוס התמכרותי, דיכאון, חרדה וכבדות).

יהיה זה ההבדל בין העונג והסיפוק המגיעים מארוחת מזון מהיר, לאלו המגיעים משולחן המתוקן לסעודה מפוארת, כזו שכוללת מנות ראשונות, עיקריות, סלטים וקינוחים.

החיסון והתרופה

אז מהו החיסון? מהי התרופה?
איך פותרים את המצב הנוכחי?

כמובן שכל אחד נועד להבין את הדרך בעצמו, מתוך עצמו. אין נוסחת קסם שאפשר לכתוב עליה, כי זהו חלק מהותי בחיים שנועדנו לחוות על הבשר ולהתעצם כתוצאה מהניסיונות וההבנה שתתגבש, ולכל אחד יש את הדרך האישית שלו בהתעצמות זו.

העקרונות המרכזיים הם:

א. להיות מודע שזה אכן מה שקורה לי, לטיב המהפנט ושוטף המוח של המסרים החיצוניים והתרבות החיצונית.

ב. את הריקנות והכאבים שבי, אני צריך לפתור בעצמי על ידי מילוי פנימי אמיתי. את הריקנות ממלאים ב"אור", בכל כלי (פנימי וחיצוני) שגורם לליבי להיפתח ולהתמלא בהרגשה של אהבה, שלווה, ושעשוע המותיר אחריו רוגע ונינוחות. הרגשה זו של לב פתוח שמתמלא באור, היא אבן הבוחן שלעולם לא תשתבש. אהבה עצמית אמיתית היא אור חשוב, וכמוכן קבלה עצמית אמיתית, על תכונותינו, וגופנו, והדברים שעשינו "לא בסדר" בעבר. תמיכה עצמית מלאה ויהי מה!

את הכאבים פותרים בכל מה שיוביל להתעמתות עם שורשי הטראומה, להבין במה היא עזרה לי, מה המסר החכם הטמון בכל מיני אירועי עבר. להגיע להחלטה שאני מעוניין לשחרר את הטראומה, ואת הדרמה הקשורה בה, שהיא לא מועילה לי ושאני מעוניין להתקדם הלאה, גם אם ה"הלאה" הזה הוא כרגע בלתי נודע, גם אם כרגע זה מרגיש לי שזה יהיה קשה עד בלתי אפשרי להתקדם.

להאמין שיש סדר והכוונה בחיים הללו, ומי שמבקש בלב שלם ואמיתי להתקדם, מובילים אותו בדרך הזו, באמצעות אינטואיציות, הבנות, אירועי חיים וצירופי מקרים. תומכים בו בשלל משאבים פנימיים וחיצוניים שיגיעו אליו בזמן ובקצב הנכון.

ג. לשים לב טוב טוב, לאילו מסרים חיצוניים אני מאפשר להגיע אליי, ובאלו שנתקלתי בהם ולא איפשרתי להם להיכנס -להבין במודע באותו הרגע מה הם ניסו לגרום לי לעשות, להרגיש או להאמין.

כל הדברים שרואים בחדשות ובפרסומות ובאתרים השונים, ובתוכניות המשודרות. גם מה שאני רושם כאן - את כל מה שאינו מרגיש בליבכם נכון – זירקו בצד, והשתדלו שלא להצמיד לזריקה הזו, רגש או מחשבה שליליים.

הבינו גם שזה שמישהו אמר משהו שהרגיש לכם נכון, ואפילו ברציפות קבועה לאורך זמן, זה עדיין לא אומר שכל מה שהוא אומר נכון עבורכם בצורה מדויקת. לבסוף נגיע כולנו למצב שבו אנחנו מלמדים את עצמנו מתוך עצמנו בצורה בלעדית. להגן על עצמנו בזמן צעידתנו בעולם – לדמיין בכל בוקר כמו מעגל אש שתמיד חוצץ ביני לעולם ומטהר כל מסר שלילי שעשוי לנסות ולחדור.

עקרונות ספציפיים ליחסי אהבה ואינטימיות

א. להגיע למצב של תקשורת חופשיה ופתוחה. ליכולת לדבר על הדברים שעולים בצורה טבעית במערכת יחסים ארוכה (זה טבעי, זה בדרך כלל קורה, אל תשפטו את עצמכם, או את בן זוגכם!).
על שיעמום שעולה והרגשת חוסר מיצוי, והדברים שמרגישים שפתאום איננו יכולים לעשות בחיינו. הצד השני צריך תמיד להשרות את התחושה שהוא לא יכעס, ולא יפרש את זה כאילו משהו בו לא בסדר, ושמותר להגיד דברים כאלה תמיד.

לשתף גם את הכאבים שלנו מהעבר, בצורה רגועה ופתוחה, לספר מה הרגשנו ואיך זה היה, ואיך הצלחנו לעבור את הדברים ולתפקד למרות הכל.

והצד השני צריך לתמוך במילים של אהבה, ובחיבוק וברכות, ולהסביר עד כמה בן זוגו כבר לא במקום הזה היום, ואילו תכונות טובות ויכולות הוא רואה בו, ועד כמה הוא מאמין ביכולתו להצליח, ועד כמה הוא אוהב אותו, ולמה הוא אוהב אותו כל כך, ומהם הדברים הטובים שהוא עושה לו.

אני מבטיח לכם, שככל שתעמיקו באינטימיות נינוחה אמיתית שכזו, גם התשוקה ביניכם תגיע לרמות שאתם לא מדמיינים שהיא עוד יכולה להגיע. האינטימיות העמוקה של הקשר, היא המצע הכי פורה, וחומר הדלק הכי מרוכז שיש, בחיבור האינטימי הממשי. ההרגשה שאני שלם, שיש מישהו שמבין אותי ותומך בי ולא משנה מה אגיד, וביננו יש עולם שלם, מיוחד ופרטי רק לנו, ואנחנו יכולים לעשות כל מה שנרצה באהבתנו החזקה, היא ה-חופש האולטימטיבי, כזה שלא מותיר אותנו פגיעים, נשלטים ומובלים.

ב. לשחרר ביחד את כל השלילי שהיה עד עתה. את המילים הפוגעניות, את היחס המזלזל, את הפגיעה וההיפגעות, את כל השריונות שפיתחנו, והחספוס שהתגלגלנו אליו. להחליט ביחד החלטה – "אנחנו ביחד. כל מה שהיה עד עתה, אנחנו אוספים לערימה אחת ומבעירים בה אש מטהרת. אנחנו אוהבים אחד את השני. לעולם לא ניתן עוד לעולם החיצוני, למסרים שלו וללחצים של היום יום לחצוץ ביננו. אנחנו צוות בלתי מנוצח, ונעמוד בכל אתגר שעשוי לצוץ, באמצעות תקשורת ואהבה עמוקה, באכפתיות ונינוחות."

דמיינו בכל יום מעגל אש שמקיף את שניכם ומגן עליכם מכל ניסיונות ההשפעה של העולם החיצון.

ככל שתתמודדו עם האתגרים מהמקום הפנימי הרך והאוהב, מדיבור אמיתי, של הילד שבתוככם תחילה, משולב בשכבות המבוגר, ככה תמיד תימצא התשובה, יגיע הפתרון, בצורה אינטואיטיבית, ובלי יותר מידי מאמץ. זה לא תמיד קורה ביום אחד, וזה לא נורא – העיקר זה לשמור על החיבור, התקשורת וההתקדמות, לא רצים לאף מקום – נהנים מהדרך והנוף, מכל יום בפני עצמו.

ג. לתחזק, כל יום בפני עצמו, את הזוגיות והחיבור. להקפיד להגיד ממקום אמיתי, עד כמה אנחנו אוהבים את בן זוגנו. לחשוב ממקום של ילד משועשע ונמרץ, איזה דבר קטן אחד לפחות אני יכול לעשות, בשביל לגרום לבן זוגי להרגיש שהיום עובר או מסתיים בצורה מוצלחת. איך אגרום לכך שכשהוא ילך לישון, הוא ירגיש מסופק ושמח.

לתחזק את ביתנו ואת גופנו. ניקיון, סדר, ריחות נעימים, והרגשה של זרימה פנימית וחיצונית, יוצרים סביבה שבה כיף לחיות ביחד, שבה נהנים להיות ולחוות כל יום בצורה מלאה.

אם התשוקה מרגישה חלשה, להתחיל אותה ממקום של מבט עיניים בעיניים, של חיוך וחיבור ללב פתוח, של מגע איטי ורך. ללמוד לחזור ולהנות מקירבה, מנשיקות וחקירה "סתמית" ונינוחה של העור והגוף, מחיבוקים, לתת לדברים להתחמם בקצב שלהם, לא לרדוף אחרי יעד, לעקור מהראש את הציפיות מה אני צריך לעשות ולהרגיש עכשיו. לדבר בנינוחות, בהתרפקות משועשעת וחיוך.

כשמתנסים בדברים חדשים, זה קודם כל ממקום שמצהיר – זה לא בא בשביל להחליף משהו בחיבור ביננו, ביננו גם מגע קל על העור עשוי להיות חוויה עמוקה ומגרה, אלא כדי לחקור ביחד גוונים שונים ורעננים שהמיניות האוהבת שלנו מסוגלת להביע.

הפרס הגדול למתמידים

בדרך זו חייכם יהיו נפלאים ומלאים, כמו שמעולם לא העזתם לדמיין. לא תפסידו עוד רגע אחד בדרמה ועקשנות. כל יום יהיה חוויה מופלאה של עולם חדש שבו הכל בסדר, ואתם תדעו שתלכו לישון נינוחים ומרוצים, גם כשעוד לא הספקתם למלא כל מיני יעדים אישיים.

החיבור ביניכם יתן לכם כאלו אנרגיות שלא יכולות להגיע מאף מקור אחר, מילוי והאצה, שישפיעו על כל תחומי חייכם וידחפו אותם שנות אור קדימה. אתם תבינו יותר ויותר עד כמה זה חשוב שיש לכם את בן זוגכם, עד כמה זה החופש והעונג השלמים והעילאיים באמת, ואיך זה הדבר היחיד שבאמת אתם צריכים, כדי להנות בחופשיות מלאה מהדבר הזה שנקרא "חיים".

בהצלחה ואהבה רבה על כולנו :)


אהבת? לחץ כאן וקבל עדכונים על תכנים חדשים שלי
+ שמירה על זכויות היוצרים למאמר באחריות הכותב בלבד

תגובות

טוען...
הצג הכל