איך לאונן במעלית בדרך לקומה העשירית

גראוצ'ו מרקס (מהאחים מרקס) התפלא מהמוח האנושי (הוא אמר: "המוח האנושי הוא דבר מופלא, הוא מתחיל לעבוד מיד כשאתה קם בבוקר ולא מפסיק עד שאתה מגיע לעבודה"). אני לעומת זאת חושב שהאדם הוא תוצר של טבע פראי ופרימיטיבי. האם היום מישהו היה מעלה בדעתו לייצר רובוט בלי חוברת הדרכה והפעלה מפורטות?

האדם הוא יצור פרימיטיבי ופשוט להפליא. הוא קורא ספר בשירותים ועיתון במטבח, שר במקלחת ומעיין בירחונים צבעונים אצל רופא השיניים. כל מה שההתפתחות הטכנולוגית שינתה במנהגיו הפרימיטיביים, היה שהוא עבר לאונן במעליות.
לעיסוק החדש הזה, איש לפני, לא כתב חוברת הדרכה מפורטת.

איך לאונן במעלית בדרך לקומה העשירית
המצרכים הדרושים:
א. מעלית.
ב. אם בבניין שאתם גרים בו אין מעלית, או שהוא נמוך מעשר קומות, עליכם לגשת לבניין שיש בו מעלית ועשר קומות. הכניסה לבניין כזה עלולה להיות מלווה בקשיים, אם הדלת נעולה ולא רוצים לפתוח לכם. בשום אופן אל תגלו את מטרת בואכם. אתם יכולים לטעון שאתם שליח של פרחים או פיצה או מהסופרמרקט. דירות 1 ו-12 מומלצות לצורך ניסיון לשכנוע כזה. אם התמזל מזלכם הרע ודיירי דירות אלו לא הזמינו דבר והם בכלל לא מאמינים לכם, עליכם לנסות ללחוץ על כפתורי אינטרקום נוספים: הצירופים: 1234 בדרך כלל עובדים.
ג. עליכם להצטייד בחומר מגרה כלשהו, בו תשתמשו במעלית בדרך למעלה. קומה עשירית נוסתה והוכחה כקומה שהעלייה אליה מפעילים כוחות מגרים חזקים, כך שכל הסיכויים שחוברת פורנוגרפית כלשהי תספיק לכם לצורך העניין. בעלי די. וי.די נייד יכולים כמובן להצטייד בסרטים פורנוגרפיים.
ד. מעשה האוננות עצמו הוא לא מסובך, אלא אם כן אתם סובלים ממעצורים והדחקות מיניות סמויות כלשהן. לאנשים שלא אוננו מעולם השיטה עלולה לא להתאים. נדרש ניסיון מסוים, מינימלי אמנם, לצורך ההצלחה.
ה. אחרי הכניסה למעלית עליכם לחכות דקה כדי לראות שאיש לא מזמין את המעלית למעלה, כך שלא יעצרו אתכם בדרך. אם המעלית בכל זאת תיתקע מסיבה טכנית כלשהי, יש לקרוא לטכנאי לפי ההוראות שכתובות על קיר המעלית, אבל בשום אופן לא לצעוק עליו שלא הצלחתם לגמור, עליכם להמציא סיפור כלשהו להימצאותכם במעלית, אם אינכם גרים בבניין.
ו. ברגע שתגיעו לקומה העשירית הדלתות ייפתחו אוטומטית ואתם עלולים למצוא את עצמכם במצב לא נעים, ובמקרה הגרוע ביותר עם מישהו מולכם שבדיוק תתיזו עליו את זרעכם. מטבע הדברים אנשים שהזמינו מעלית ומוצאים עצמם רטובים מזרע, עלולים להגיב בצורה מאוד לא נעימה. אמנם אפשר להציץ באינטרקום ולברר מי גר בקומה עשירית ואפילו לנסות לנהל אתו שיחה קצרה בהזדמנות, אבל הכי טוב להימנע מהסכנה להגיע למצב זה בכלל. אי לכך עליכם להציץ כל הזמן על הקומה שהגעתם עליה ואם קומה 9 כבר מופיעה ועדיין לא גמרתם עליכם ללחוץ על כפתור החירום עצור. אנשים המנוסים באוננות במעלית מדווחים שהחבטה שבאה בעקבות לחיצה על כפתור זה מוסיפה דווקא על ההנאה. אם תקנות הבטיחות היו מאפשרים לי זאת, הייתי אפילו מכתיר את הכתבה שלי במילים: איך לאונן במעלית ולגמור בין הקומה התשיעית לעשירית.

הוראות אחרונות לפני היציאה לפעולה
יש להימנע מלבישת בגדים הדוקים מדי, אמנם בלהט התשוקה יקל עליכם אולי לפתוח את המכנסיים, אבל כשתרצו לרכוס חזרה אתם עלולים להיתקל בקשיים לא צפויים.
לא מומלץ לאנשים גבוהים מאוד, שעלולים להרגיש לכודים במעלית ופעולת האוננות שלהם תגרום לרעידות מסוכנות של המעלית.
עליכם לברר אם המעלית עומדת בכל התקנים הדרושים, אחרת פעולת אוננות נמרצת עלולה לטלטל את המעלית בצורה מסוכנת.
בכל מקרה הכותב מסיר בזה אחריות לתופעות לוואי, כגון: עיוורון, חוסר אונות, גמגום וכו' – העלולים לנבוע מפעולת האוננות.


אהבת? לחץ כאן וקבל עדכונים על תכנים חדשים שלי
+ שמירה על זכויות היוצרים למאמר באחריות הכותב בלבד

תגובות

טוען...
הצג הכל