איך לאהוב את עצמך?

זה משפט שעשוי לעורר תמיהה בחלקנו – "מה, הרי ברור שאנחנו אוהבים את עצמנו, ואולי אפילו יותר מידי"!

זה משפט שעשוי לעורר תמיהה בחלקנו – "מה, הרי ברור שאנחנו אוהבים את עצמנו, ואולי אפילו יותר מידי", אבל האמת היא שזהו אתגר עיקרי בקרב רבים. בכל אחד יש אהבה עצמית במידת מה, אחרת לא היינו שורדים, אבל ה"קסם" האמיתי בחיים מתחיל אחרי שעוברים סף מסוים ומתמידים בו.

לכן נדבר כעת על איך לאהוב את עצמך, את כולך, באמת, מבלי להשתמש בכלי האגו (שהוא לא באמת אנחנו, אלא כלי אחד מיני רבים לצורך התמודדות בעולם חברתי).

מה זו אהבה עצמית אמיתית?

אהבה עצמית אמיתית היא לא אגואיזם. אגואיזם, לצורך העניין, הוא האדרת העצמי כתוצאה מהתייחסות אל אחרים, או על חשבונם. שימוש באגו הינו שטחי ומוגבל, הוא פגיע לתמרון בידי מסרים חיצוניים, ומנוון את השימוש במשאבים פנימיים אדירים שיכולים "להזיז הרים" בחיים מבלי מאמץ מיוחד, ובלי השלכות בעייתיות.

אהבה עצמית אמיתית היא חיבור למקור פנימי עמוק וזורם בתוכנו, מקור של תמיכה והזנה, אשר נמצא שם עבורנו בצורה מתמדת, מבלי להתייחס למה אנשים אחרים עושים או אומרים.

זהו האפשור שאנו נותנים לעצמנו, להרגיש אהובים, טובים ומוצלחים, ללא קשר למקום בו נדמה לנו שאנחנו נמצאים מבחינה אישית. האפשור לקבל ולחוות דברים טובים מהחיים, פשוט כי מגיע לנו.

כשם שהדריכו כבר במקורותינו, "אהבה שאינה תלויה בדבר" היא ה-דרך לאהבה נצחית, וזהו האידיאל בר ההשגה, אליו אנחנו מכוונים בהתייחסות של עצמנו אל עצמנו, מעולם ועד עולם.

מספיק שנחשוב על מושא אהבה רומנטית מהסוג ה"בוער", אמיתי או מדומיין, מהעבר או מהשתוקקות אל אחד כזה בעתיד, ונבחין מה ההבדל בין ההתייחסות שלנו אליו, לבין ההתייחסות שלנו אל עצמנו.

מה ההבדל בין ההרגשה שעולה בנו כאשר אנו מביטים בפניו ובגופו, לבין זו שעולה כאשר אנו מביטים בפנינו ובגופנו?

עד כמה רכות וקלילות המילים שלנו בהתייחסות אליו, לעומת המחשבות שלנו בדיבור אל עצמנו?

עד כמה אנחנו מאפשרים לו "לא להיות מושלם", מבלי לשנות את היחס שלנו אליו ו"נותנים לו הנחות", ועד כמה אנחנו מאפשרים זאת עבור עצמנו?

עד כמה אנחנו משתוקקים אליו ואל נוכחותו, ועד כמה נוח לנו עם הנוכחות של עצמנו כשאנחנו לבד, או עם אחרים שאינם רלוונטיים מבחינה רומנטית?

עד כמה זמין, מעודד, ואוהב המגע שלנו בו, לבין המגע שלנו בעצמנו (לאו דווקא מדובר במגע בעל אופי מיני, פרטים בהמשך)?

ככל שנתבונן בכך, נבין, שאנחנו בדרך כלל מתחילים את החיים הבוגרים בלפזר אהבה למושאים חיצוניים, בצורה כזו, שאנחנו לא מאפשרים לעצמנו, וכמוכן כדאי להבין, שמידת ה"קסם" בחיים, כשהכל קורה לטובה ומתחבר כאילו במקרה, היא ביחס ישיר למידה האהבה העצמית האמיתית.

הבנה כזו תעזור לנו להחליט: אני בוחר לאסוף בחזרה את כל האהבה והאנרגיה שפיזרתי על מושאים אחרים, אמיתיים ומדומיינים, על חשבון עצמי, ולהפנות אותה בצורה ממוקדת ומתמשכת אל עצמי. כאשר אתמלא באהבה עצמית אמיתית, אוכל להקרין אותה אל אחרים בדרך של "נר מדליק נר", כאשר השני נדלק, בזמן שהראשון אינו חסר.

בין אם עבור יצירת קשרים רומנטיים מספקים, הצלחה ביום יום, או יצירת הוויה נעימה וחסונה, שפשוט טוב לה לחיות, גם כשיש קצת רגעים כואבים -- הכל מתחזק ותופס צורה זורמת, כאשר אנחנו משקיעים את אהבתנו ה"בוערת" בראש ובראשונה בעצמנו – זו לאו דווקא אהבה מהסוג הרומנטי המשתוקק, אלא משהו כוללני, המעורב גם באהבה של הורה לצאצא, אח לאחיו, ואף אהבתו המסורה של אדם לבעל החיים האהוב שלו.

איך עושים את זה?

אוקיי. אז עכשיו כשהבנו מדוע ראוי שתהיה לנו מוטיבציה להשקיע אנרגיה באהבה עצמית, ועד כמה נקודת הפתיחה לוקה בחסר, אז איך בעצם עושים את זה?

אני כמובן לא אגיד לאף אחד איך לאהוב את עצמו. זה משהו מאוד אינטימי ופרטי, משתנה עם נסיבות החיים, שכל אחד נמצא גם כך בתוך תהליך של לסגל לעצמו.

במקום להתחיל להציף כאן כל מיני עקרונות יבשים, אני אציע לכם תרגיל משחקי לשחק עם עצמכם, ולראות מה קורה בחייכם לאחר יום-יומיים ובהתמדה לאורך זמן.

תהיה זו מעיין "אפליקציית משחק" של אהבה עצמית, שככל שתתמידו בה ותצברו יותר נקודות, החיים יתגמלו אתכם במתנות, בונוסים ורמות חדשות.

כל מה שמדובר כאן הוא פתוח כמובן להתאמות על פי הרגשתכם הפנימית.

יש לזכור שאנחנו ישויות מופשטות אשר שזורות בצורה הרמונית ומאוחדת בתוך גוף פיזי, ושאמנם זה ישמע קצת תמוה, אך לגוף פיזי זה יש מודעות משל עצמה – הוא מקשיב לכל המחשבות/רגשות/דיבורים שאתם אומרים עליו, ומגיב בהתאם. מקל או מקשה על התקדמות קלילה וזורמת בחיים, בהתאם ל-עד כמה הוא מרגיש זנוח ולא אהוב / ראוי ואהוב.

חלק גדול בתרגיל זה הוא להחזיר את הגוף למצב שהוא אוהב מה שהוא שומע ממכם ומה שאתם מקרינים – זה אומר שאנחנו נתייחס אליו במחשבה/דיבור/רגש כאל אדם אחר, שותף נאמן לדרך.

לאהוב את עצמך, אומר לאהוב גם את החלקים הפנימיים שבך, ההתנהגויות המיוחדות וצורות ההתמודדות עם כל מיני מצבים, אך כיוון שבסופו של דבר הכל מושלך כלפי חוץ, אל הדרך בה אנחנו תופסים את החיצוניות שלנו, אנחנו נתמקד בעיקר בדו שיח כלפי הגוף.

ייתכן שלא נצליח לעמוד בכל יעדי "המשחק" במאה אחוז, זה טבעי, זה בסדר – צריך לפעמים כמה ניסיונות עד אשר שוברים את האבן הקשה שצברנו בינינו לאהבתנו העצמית. גם אם זה ירגיש ריק ומרוקן מתוכן, לא להתייאש – כל ניסיון שכזה מזכך את הכוונה והמשמעות, ומחבר אותנו בחזרה לאהבה עצמית טבעית עמה אנו נולדים.

ייתכן שיקרו מעת לעת אירועים אשר יאתגרו אתכם, האם תמשיכו להתמיד בהצהרות ופעולות אהבה עצמיים או לא. אירועים מסוג דחייה, אכזבה, עצב וייאוש. צריך לזכור, שהתכלית היחידה שלהם היא לכוון אתכם, מה עדיין הנקודה הרגישה שלכם, ומה עדיין טעון שחרור או התאמה בכדי לאהוב את עצמכם עד הסוף. לחזק אתכם בדרך הישר, מתוך העימות. כל חיזוק עצמי שמגיע לאחר אירוע שכזה, שווה פי כמה וכמה נקודות, מחיזוק עצמי "רגיל", אז שווה להתמיד.

תנאי מקדים לפני התרגיל

שחרור רגשות אשמה.

זה הזמן חברים יקרים.

היו זמנים בהם איפשרנו לאחרים לנצל אותנו, או ניצלנו אותם. היו זמנים בהם היינו קורבנות ואולי כאלה בהם אנחנו היינו המקרבנים. זה הזמן להצהיר לעצמכם ולעולם, שחרור מוחלט של הדרמה הזו. לחתוך אותה עם מספריים דמיוניות מהכבלים ששמנו על עצמנו. דמיינו את האנשים הנפגעים ובצעו סולחה איתם – כאשר תוכלו לדמיין דבר שכזה, סימן שזה בוצע. נקודה.

אתם רוצים לכפר על פגיעה בעצמכם או אחרים? תהפכו לאנשים מחוזקים באמת, אנשים שהעבר שלהם הוא האחראי הראשי לעתיד המתוק. תהפכו לאנשים טובים יותר, שיודעים לאהוב אחרים באמת, ואנשים שיודעים לאהוב את עצמם במלואם, ללא דרמה, יודעים לאהוב אחרים, ללא דרמה.

אז מה התרגיל?

אנחנו מצהירים על ברית עולם ביננו לבין עצמנו, הפיזי והמופשט.

משהו בסגנון כזה:

אני אוהב אותך "שמכם המלא" – יותר מכל אדם בעולם הזה, גבר או אישה. לא הייתי רוצה להיות אף אדם אחר בעולם הזה. לא הייתי רוצה אף גוף אחר, אף פנים אחרות, אף סגנון התנהגות ופעולה אחרים, פרט לאלו שהם שלך. לעולם לא אחשיב אדם אחר על פנייך. לעולם לא אשתוקק ליחס ממישהו אחר, בשביל להרגיש שאתה מספיק טוב בשבילי, או אשנה את ההרגשה שלי כלפייך בגלל יחס של מישהו אחר. אשאר נאמן לך לנצח – אני ואתה באיחוד מושלם לעולמים"

הייתי מציע גם לפתוח בטקס התחלתי כזה מול הגוף. לעמוד מול המראה, עם או בלי בגדים, ולהתחיל לסקור ולהצהיר אהבה לכל חלק שעולה בדמיונכם, מהראש ועד כפות הרגליים.

אולי זה ירגיש מביך בהתחלה – זה בדיוק חסך האהבה שאחראי לחוסר הביטחון – חזקו את האהבה.
אולי זה ירגיש פאתטי בהתחלה – זה בדיוק חסך האהבה שאחראי להרגשת הפאתטיות – חזקו את האהבה.
אולי זה ירגיש בודד בהתחלה – זה בדיוק חסך האהבה שאחראי לתחושת הבדידות – חזקו את האהבה.

בזמן ההצהרה הזו אנחנו מקימים סביבנו, מעתה ולעולם, בועה של אהבה עצמית.

הבועה הזו רגישה לכל מעשה, מחשבה, רגש או דיבור שאנחנו נבצע מכאן והלאה, משדרת ללא הרף את המסרים שאנחנו מטמיעים בה ומגבירה אותם, וחסינה במידת מה למסרים חיצוניים.

אנחנו נתחיל לרוץ עם המשחק הזה לאורך היום יום הרגיל שלנו.

ככל שאנחנו נבצע פעולות מסוימות, שמייד נפרט, הבועה הזו תגביר בצורה מכפילה את האהבה המשודרת מאיתנו אל עצמנו, ותהיה חסינה יותר למסרים חיצוניים שוללים.

ככל שנבצע פעולות אחרות, האהבה אמנם תישאר שם, במידת מה מורגשת, אך נהיה פגיעים יותר לייאוש מהתהליך וממסרים חיצוניים שוללים.

אף פעם אין מאה אחוז, אז לא לדאוג – העניין הוא להמשיך ולהתמיד, גם אם מרגישים כבדים וריקים.

איך נדע אילו פעולות הן מאיזה סוג?

עיקרון טוב הוא לנסות להבחין בהתנהגות שלנו כלפי עצמנו, איך זה היה נראה אם זה היה כלפי אדם אחר אהוב – האם גם לאדם אהוב הייתם מתנהגים ככה? מהי המשמעות החבויה מאחורי הפעולות הלא מודעות של היום יום?

* הבטתם בעצמכם או בגופכם במראה וחייכתם? ניקוד עולה.
זעפתם או ישר קפצתם על מאפיינים שאתם לא אוהבים? ניקוד יורד. [נסו להתמקד בעיניים, אם עדיין קשה לכם להישיר מבט בחיוך]

*אתם מקפידים שלא לצרוך מסרים שגורמים לכם להרגיש רע עם עצמכם או גופכם? ניקוד עולה. אתם מחפשים במקום ציבורי/אינטרנטי דימויים של מושאי תשוקה, שהיחס שלהם יגרום לכם להרגיש טוב יותר עם עצמכם? ניקוד יורד.

* חשבתם/הרגשתם/אמרתם לעצמכם משהו בסגנון, "אני אוהב אותך "שמכם המלא". אין כמוך בכל העולם. איזה יופי אתה עושה X Y Z." ניקוד כפול. אמרתם לעצמכם משהו משפיל אפילו "בצחוק" - ניקוד יורד בצורה כפולה.

* התקלחתם/צחצחתם שיניים כשאתם נוגעים ומתייחסים לגופכם ברכות ועדינות? ניקוד עולה. התייחסתם לגופכם כמו אל משטח שהניקיון שלו הוא מטלה שצריך כבר לסיים? ניקוד יורד.

* הרגעתם את עצמכם בליטוף או מגע יציב בזמנים מותחים, אולי אפילו אמרתם לעצמכם תוך כדי: אני אוהב אותך "בטן/ירכיים/כל איבר אחר" שלי [לא בהקשר מיני – איך הייתם מרגישים אם כל פעם שמישהו היה נוגע בכם, זה רק בשביל לקבל ריגוש מיני? ככה גם תאי הגוף שלכם מרגישים..] ניקוד עולה. עשיתם זאת עבור חלק בגוף שבצורה מסורתית לא אהבתם או כזה שאינו שבצורה מסורתית לא מתפקד בצורה בריאה? ניקוד משולש.

* הצהרתם אהבה, והבעתם מגע מעודד אל גופכם בצורה מתמדת לאורך היום – ניקוד כפול. נסו לגבש דו שיח שכזה עם עצמכם לאורך כל היום, בראש או בדיבור, כמו חיזור אחר בן זוג מסור ואהוב שמרגיש דחוי, עקב הזנחה של שנים – "אני אוהב אותך. אני איתך. לא הייתי רוצה אף אחד אחר בעולם הזה. אנחנו נעשה כיף היום. היום יהיה יום מוצלח".

* נפגעתם ממשהו שמישהו אמר עליכם? ניקוד יורד. נפגעתם אבל עודדתם את עצמכם מייד לאחר מכן, בהצהרת אהבה ונאמנות עצמית? ניקוד כפול. החלטתם להסיט את תשומת הלב שלכם מהאירוע על ידי הומור/אדישות/התמקדות במשהו אחר? ניקוד משולש.

* רבתם עם מישהו על ענייני דעות / אמונות / התעצבנתם בכביש והכנסתם כך את גופכם למתח של מצב "הישרדות"? ניקוד יורד. החלטתם לחסוך מגופכם את המועקה הזו מבעוד מאוד, ולא להיכנס למלכודת? ניקוד כפול.

* בנושאי מיניות, זה לא משנה איפה נמצאת האמונה שלנו על הרצף שבין "ביטוי אנרגיה מינית זה רק בתוך זוגיות מקודשת" ובין "לבטא את צרכי הגוף זה טבעי", הכל תלוי במשמעות שאנו מציבים מאחורי זה. לכן יש להקפיד להתחבר למסר העצמי הנכון:

השתמשתם בגירוי חיצוני מדומיין / תשוקה למישהו אמיתי שאינו רוצה או אוהב או מכבד אתכם באמת בשביל להתרגש או להרגיש טוב עם עצמכם? ניקוד יורד.

החלטתם שמגיע לכם סיפוק, לא כי אתם רוצים לברוח מאתגרי החיים, להרגיש ראויים כי מישהו אחר רוצה אתכם, תוך חיזוק דפוס התמכרותי מחליש -- אלא כי מגיע לתאי הגוף שלכם עונג כשההרגשה מצטברת באופן טבעי, ובלי רגשות אשמה/מסכנות/הזדקקות למישהו אחר, רק התמקדות באהבה עצמית אמיתית, מההתחלה ועד הסוף - ניקוד עולה.

אתם חייבים "להרעיב" את עצמכם מריגוש כי זה דבר רע או יש חלקים מלוכלכים בגוף שלכם? ניקוד יורד.
החלטתם שאתם שומרים על האנרגיה המינית בקפידה, ממוקדת לבן זוג יחיד ומיוחד, כי גופכם מקודש על כל חלקיו, הוא המקדש של היבטי האהבה שלכם, לביטוי בזוגיות מלאת אהבה וכבוד, ולתיעול מקביל באפיקי חיים מלאי עשייה ויצירתיות. ניקוד עולה.

* לקחתם קשה דחייה ממישהו שרציתם, או שרציתם ביחס טוב ממנו? ניקוד יורד. הבטחתם לעצמכם מייד אחרי, שאתם תמיד תישארו נאמנים לעצמכם, על פני כל אדם אחר – ניקוד כפול.

* מביטים בתמונה שלכם ו"משדרים" אהבה מחויכת מהלב ובמחשבה, בהפנוט מאוהב – ניקוד עולה. הסטתם את המבט כי לא נוח לכם להביט על עצמכם – ניקוד יורד. הסטתם מבט ומייד תיקנתם ושידרתם אהבה "בכוח" עד שזה הרגיש טבעי וקל – ניקוד משולש.

* מכריזים לעצמכם בסיטואציות בעייתיות משהו בסגנון: "אני אוהב אותך "שמכם המלא". מה שלא יהיה, אני תמיד אשאר איתך. אתן לך גב לעולם, גם אם כל העולם כועס עלייך". ניקוד עולה. מכריזים לעצמכם, "אני אף פעם לא מצליח, כל הזמן קורים לי דברים.." ניקוד יורד.

* דאגתם להאכיל את הגוף שלכם כשהוא רעב, להזין אותו בדברים בריאים לו, כמו מבוגר אחראי? ניקוד עולה. דחיתם את האכילה, או אפילו החלטתם להעניש אותו ברעב משום מה? ניקוד יורד.

* הסרתם שיערות/התאפרתם/פיתחתם שרירים כי אתם לא מספיק טובים כמו שאתם? ניקוד יורד. החלטתם לטפח את הגוף כמו גן מיוחד, כי את מה שאתם אוהבים באמת, אתם מטפחים – ניקוד עולה. [בכלל, רצוי לפני כל התעסקות עם הגוף להזכיר לו – אני אוהב אותך כמו שאתה, ובגלל שאני אוהב אותך, אני גם אוהב לטפח אותך, לתחזק ולחזק.]

*שמעתם שירים על אהבה או החיים, והם הזכירו לכם זמנים קשים, או בדידות? ניקוד יורד. שמעתם שירים על אהבה ודמיינתם שזה אתם שרים לעצמכם, על אהבתכם לעצמכם, ועל הדרך הלא פשוטה שהצלחתם לעבור בחיים? ניקוד עולה.

*סיימתם את היום או התחלתם אותו, בהצהרות אהבה עצמיות, במגע אוהב ומעודד? ניקוד משולש. הקפדתם להמשיך כך גם בדרך לעבודה או ללימודים? הניקוד מכפיל את שאר הניקודים שבהמשך היום. סיימתם או התחלתם אותו בתחושה של ייאוש או עצב? ניקוד יורד.

* חשבתם לעצמכם ש"פיספסתם את הרכבת", או ש"אתם יותר מידי ילדים", ולא השגתם כלום בחיים? ניקוד יורד.. דאגתם להצהיר לאחר מכן – "אני בכל רגע בפוטנציאל, כל הגילאים, ויכול לחוות אינסוף חוויות. בזכות האהבה שאני מעניק לעצמי, יפתחו כל השערים שאפילו לא חלמתי עליהם" – ניקוד כפול. ביצעתם התנהגות מסוג "פגיעה עצמית" ניקוד יורד.. שמרתם על עצמכם בתוך ההתנהגות הזו, שלא יהיו השלכות קשות, ומחר קמתם מעודדים מחדש כאילו כלום – ניקוד עולה.

* עושים דברים בשביל אחרים רק כדי שהם יחבבו אתכם או מרגשות אשמה? ניקוד יורד.. עושים דברים בשביל אחרים כי יש בכם הרגשה נפלאה של אהבה עצמית, ואתם מבינים איך אפשר להיות אכפתי ולתת מבלי שזה יהיה על חשבון עצמך? ניקוד כפול. מוכרחים להספיק משהו, כי חייבים, על חשבון להלחיץ את הגוף שלכם? ניקוד יורד. מנהלים נכון את המטלות שלכם, בלי הצורך לשלוט על כל מה שקורה, ולא שוכחים לנוח וליהנות בכל יום במינון נכון? ניקוד עולה.

לסיכום

טוב. אני חושב שהעניין ברור ;) כל אחד ביום יום שלו, עם מצב החיים הנוכחי שלו, ראוי שילמד לנהל את עצמו בצורה מכבדת ואוהבת, ולפתח דו שיח אמיתי עם עצמו, בתוך בועת אהבה עצמית אמיתית, עם פעולות מיוחדות משל עצמו.

כל הצמתים בהם אנחנו עם עצמנו לבד, וגם באלו בהם אנחנו במרחב עם אחרים, אנחנו יכולים לבחור בכל מיני פעולות אשר מקפידות לשדר לעצמנו אהבה, ולחזק בכך את התהליך בו היא מתעצמת מתוך עצמה, ומוגנת בתוך בועה אשר חסינה למסרים חיצוניים שוללים.

נסו זאת יום יומיים, כמשחק, ונסו להבחין – האם משהו בכם משתנה? האם משהו במציאות היום יומית שלכם משתנה?

אני יכול להבטיח, שמי שינסה זאת בהתמדה, גם אם בהתחלה זה ייצור בו צחוק ומבוכה [ההומור הקליל לכשעצמו, הוא רווח אדיר], גם אם יקח לו מספר פעמים עד שהוא ירגיש שהוא באמת מתכוון לזה, יחווה שינויים אדירים בעצמו ובדברים שקורים לו בחיים. ייתכן שאף שינויים מעשיים בגוף, כאילו "במקרה", ובטח שינויים בדרך שבה אנשים אחרים מתייחסים אליו, והקלילות שבה הדברים זורמים לו ביום יום.

היכולת שלו לחוות אהבה ועונג מהיבטים שונים בחיים תתגבר פלאים.

יהיה מעניין ;-)

בהצלחה ובאהבה!


אהבת? לחץ כאן וקבל עדכונים על תכנים חדשים שלי
+ שמירה על זכויות היוצרים למאמר באחריות הכותב בלבד

תגובות

טוען...
הצג הכל