מכתב לעולם אחר

כשמגיע יום ההולדת שלך אימא אני שוקע לעצבות עמוקה ,אימא אני פשוט שוקע בזיכרונות


מכתב לעולם אחר:

אמא יקרה ה28/9 הגיע ואיתו הבלבול והגעגוע. שוב את חוגגת יום הולדת אבל את כבר לא תגדלי בשנה, שוב עברה שנה ואני לא אחגוג, לא אוכל עוגה, אני לא אחייג בבוקר לשיר לך יום הולדת. פשוט יעבור יום של דממה ומחשבות, יום בלי אנשים,בלי מבקרים, ככה נבלע כולנו בעולם הצר שלנו ונזכר , דווקא חיכיתי לחיוג ממנו אבל זה לא קרה גם לאס אם אס ממנה וזה לא קרה פשוט נשאבתי לדממה לטלויזיה לצער וליגון אבל את מכירה אותי, אני יודע להסתיר את הכאב .השיניים כאבו לי כול היום השתגעתי מכאבים אם רק היית פה זה היה קל לדעת מה לעשות כדי להרגיע את הכאב ,אבל את לא .28/9 זה גם יום הולדת של האישה ( מיכל ) וגם שלך אימא , עד לפני שהלכת הינו חוגגים ביחד אבל עכשיו היום הזה הפך קשה ומבלבל לחגוג ? או לשתוק ??, לשמוח או לבכות בבוקר שאלה אותי האישה״ אתה לא מאחל יום הולדת שמח״ ״אני אאחל תכף״ עניתי , אבל לא מצאתי את הדרך לצעוק מזל טוב .לפעמים אני עובר ליד הבית שבו גדלנו מסתכל מבחוץ ורואה איך ערימת החיים שהייתה שם הפכה לערימה של דממה ,מאז שהלכת הכוח שהיה בך הלך אבל השאיר בנו חותם גדול אני מנסה להגיד לעצמי שלמדתי ממך הרבה אבל אני משקר זה לא מספיק, אין יום שאני לא מוצא את עצמי שואל מה את היית אומרת?? .אמא אין יום שאני לא חושב עליך, השבוע נזכרתי איך על האוניה בטיול בקריביים בזמן הפסח אכלת מצות כשכולם אכלו כל מה שבא להם, את המשכת להאמין ( לא שזה עזר ) בראש השנה ישבנו סביב השולחן בבית החדש של שלו ואני מרגיש שאת שם תוך כדי ארוחה אני רואה אותך מחייכת, את יודעת למה אני מתכוון להערות הקטנות שלך למחמאות הקטנות שלך ולחיוך הקטן שלך, בזמן הארוחה נשאר כיסא ריק ליד שולחן האוכל כיסא שאף אחד לא הרגיש שהוא שם ממש בפינת השולחן כיסא דומם הסתכלתי וחייכתי אליו, האמנתי שאת שם יושבת מאושרת מהמראה המשפחתי שנגלה לעינייך .יום הולדת זה זמן מצויין להגיד לך שצדקת בכל כך הרבה דברים , צדקת בזה שאמרת שעוד עסקים זה פחות זמן משפחה , אמא, צדקת! אנשים לא מחזירים טוב בטוב הם שוכחים מהר , אמא, אני מנסה להגיד לא נורא צריך לסלוח לאנשים כמו שאמרת אבל זה לא פשוט אכן נשארתי עקשן .אמא, בנתיים נולדו נכדים חדשים שאת לא מכירה, את לא תקני להם מתנות, לא תחבקי, לא תשבחי אותם כשהם יפתיעו ,הם לא יטעמו את האוכל שלך, לא יזכו לנשיקות שלך בשבילם תהיי סבתא סימה הסבתא מתמונה שעל הקיר .בעוד חודשיים נחגוג את בת מצווה לאגם ויהב נוציא את השרשרת שהכנת ( איך חשבת על הכל ) וניתן להן באירוע את המתנות של סבתא רק שסבתא לא תהיה נוכחת או שאולי כן ?אני יושב בבית וחושב למה נחרט בי המראה החולה שלך ולא הבריא מדוע המחלה הצליחה להשכיח את התמונה שלך זורחת הרי היית יותר בריאה מאשר חולה במהלך חייך אבל לעזאזל המראה שלך בחדר שמונה לא יוצא לי מהראש .אלוהים ניצח, אנחנו הפסדנו הוא קיבל אותך ולנו נשארו זכרונות. אמא, אני מקווה שטוב לך איפה שאת, אני מקווה שאת רואה אותנו ואת מאושרת אני מקווה שאת רואה שאני מגיע קבוע לבקר אותך אפילו לדקה שתיים אני לא רוצה להפריע רק להגיד תודה תודה על שאת שם בשבילנו אנחנו מרגישים אותך בעסק, בבית, במשפחה בכל מיני מקומות מוזרים ,לפעמים אני רואה אותך בין אנשים ממהר לבדוק אם זו את ושוב מתאכזב .אני מנסה לחיות, אני מנסה לזכור מבטיח לעולם לא לשכוח . אמא, לאחרונה נעלמת קצת מהחלומות, בבקשה תבואי יותר, בבקשה אני מתחנן . יום הולדת שמח לך ועצוב לנו אמא אם יש גלגול נשמות בבקשה על תגלגלי חכי לי אני רוצה לפגוש אותך עוד פעם אחת לחבק אותך עוד פעם אחת להגיד״ אמא ״עוד פעם אחת , כמה פעמים דמיינתי את המפגש שלנו ואיך אני נופל לזרועותיך מחבק אותך בוכה ( כמו עכשיו ) את מרגיעה אותי אני מתיישב ושואל אמא היינו בסדר ? אז אמא חכי לי החיים זה עובר מהר .......יום הולדת שמח עצוב .


אהבת? לחץ כאן וקבל עדכונים על תכנים חדשים שלי
+ שמירה על זכויות היוצרים למאמר באחריות הכותב בלבד

תגובות

טוען...
הצג הכל