סיבות לבגידה

גם זוגיות יציבה ביותר עלולה להיפגע ממלכודות אהבה שמאיימות על שלמות הקשר. צריך לדעת לזהות את הסימנים, אבל לשכוח שברוב הפעמים ה"סימנים הם בעיקר בראש שלנו" או שאנחנו מביאים את הבגידה לקשר כנבואה רעה שמגשימה את עצמה. גם הזוגיות היציבה ביותר, למראית עין, יכולה להיתקל במכשולים ופיתויים, שלא פשוט לסכל אותם. חמישה פיתויים המעמידים כל זוג במבחן גם אם ישנה



גם זוגיות יציבה ביותר עלולה להיפגע ממלכודות אהבה שמאיימות על שלמות הקשר. צריך לדעת לזהות את הסימנים, אבל לשכוח שברוב הפעמים ה"סימנים הם בעיקר בראש שלנו" או שאנחנו מביאים את הבגידה לקשר כנבואה רעה שמגשימה את עצמה.
גם הזוגיות היציבה ביותר, למראית עין, יכולה להיתקל במכשולים ופיתויים, שלא פשוט לסכל אותם. חמישה פיתויים המעמידים כל זוג במבחן גם אם ישנה אהבה יציבה וטובה בבית. זהו את הסימנים ושימו לב עבור עצמכם או הפרטנר שלכם לחיים. איש אינו קם בבוקר ואומר לעצמו היום אני הולך לבגוד בפרטנר שלי. אצל רוב האנשים זה תהליך מתמשך של זוגיות לא טובה, תקשורת הרסנית, או פחדי שווא שמממשים את עצמם.
מלכודת מס' 1: קשרי עבודה צפופים וקרובים מדי
זו המלכודת המסוכנת ביותר כי היא מתגנבת לה בדלת האחורית של חיי העבודה המודרניים. אנחנו מבלים הרבה יותר שעות בעבודה מאשר עם שותפנו לחיים וחולקים עמהם בעוצמה רבה יותר שמחות, כישלונות ורגעים משותפים של ישיבות עקרות או מוצלחות. מבלי לשים לב זוחלת לה הקרבה המסוכנת של שעות טיסה רבות, עבודה לתוך הלילה , שבתות וחגים והחבר/ה לעבודה נהיה ללא שימת לב שותף לחיים. קל פתאום לספר לו הכול, אנחנו מחכים לספר לו בדיחה טובה ש"רק הוא יבין", הוא/היא מתגנדר/ת פתאום לסתם יום של עבודה במשרד. השיחות אתו הופכות משמעותיות יותר והבעל, נדב , 34 מספר בטיפול: " הבוס מביא את אשתי הביתה והם יושבים ברכב ומפטפטים עוד שעה עד שהיא עולה...אני נעלב וזה לא עוזר אני די בטוח שהם בוגדים בי לא רק רגשית גם פיזית ואם זה לא קרה , אז זה יקרה"
איך מתגברים? ראשית היו ערניים לאהבה חמקנית וקירבה מהדלת האחורית. כאשר אתם שמים לב שאתם מתחילים לשפוך את לבכם ומחכים למפגשי ידידות זה הזמן להבין שאתם ב"מלכודת בגידה" ומרבית הסיכויים שהיא תוביל לבגידה פיזית בצד הבגידה הרוחנית והרגשית שכבר נעשתה. נטרלו את הקרבה הזו כל עוד אתם בשליטה, הזמינו עוד חברים לצהריים, ענו בקצרה, אל תפנו אליו/ה מעבר לשעות העבודה המקובלות, הכירו את בן/בת הזוג, עשו הכול כדי לנטרל את הקרבה שיצרה "מלכודת הבגידה". מרבית הקשרים שנפגעו מבגידות היו כאלה שבן הזוג היה מוכר לבעל או לאישה, חבר, בוס, ידיד, שהקשר אתו הפך לצמוד וקרוב.
מלכודת 2: השוואה בחסר לחיי זוגות אחרים
בעידן המדיה החברתית והפיק ניוז, זה הכי כואב ומעציב לראות את אושרם של אחרים ובעיקר של חבר/ה קרובה, אחות , בן דוד, קולגה לעבודה שמעוררים בנו את השאלה מה חסר בי? השאיפה לאושר הופכת לשאלה : האם לא הייתי מאושר יותר אם הייתי יוצא אם טל? למה אני תקוע בקשר הזה? פתאום החיים שלנו, בני הזוג שלנו נראים חיוורים משעממים, חסרי יוזמה וכאלה שבקלות אפשר להיפטר מהם. כשרואים זוג חברים "מושלם" צועד אל עבר עתידו המשותף, כששומעים חברה משתפכת על בילוי רומנטי עם בן זוגה או כשזוג חברים מצהיר שהם אף פעם (אבל אף פעם) לא רבים, פתאום אתם מרגישים שנמאס לך מהקשר הזוגי הנוכחי, אתם תוהים למה זוגות אחרים נראים כאילו הם משלימים אחד את השני בקלות כזו ומשכנעים את עצמכם שהקשר שלכם ממש לא עובד טוב.
איך מתגברים? הזכירו לעצמכם שהכול היה על מי מנוחות לפני שתסביך "הדשא של השכן ירוק יותר" התעורר. תבדקו באמת מה קורה עם כל הזוגות או האנשים האחרים שהפכתם לכליל השלמות. האם הם באמת כאלה מושלמים כמו שעשיתם מהם?
נודה על האמת, אנחנו לא באמת יודעים מה קורה אצלם. אנשים יוצרים לעצמם דימוי פומבי חיובי, והם יודעים להסתיר היטב את חייהם הפרטיים. לי זה קרה לא פעם כאשר מטופל לשעבר בקש פגישה דחופה, מה קרה שאלתי, והוא ענה: אני רוצה להתגרש... מאיפה זה נולד? שאלתי, רק בשבוע שעבר ראיתי בפייסבוק תמונה שלך ושל אשתך והילדים צוהלים בפרק מים בחו"ל..? כן השיב המטופל זה בעולמות הפייסבוק, אנחנו "על סכינים" ורוצים להגיע השבוע אלייך.
לרוב האנשים שאנחנו מעצימים את תכונותיהם סביר להניח שיש קשיים בתחומים שבהם אין לכם בכלל בעיות. אך אי אפשר להתעלם מכך שהלב הוא צייד נצחי ומשהו ריק רוצה להתמלא, אם במשך זמן אתם מתייסרים בקשר ומרגישים כאילו משהו פגום או חסר בחיי האהבה שלכם, שתפו את בן הזוג ואל תתנו לזה לקלקל את הרגשות כלפיו. זה אחד המכשולים יוצאי הדופן כיוון שאנחנו מגיבים לתחושות ומחשבות שלנו מבלי לבדוק ולבחון עם שותפנו לחיים מה קורה במציאות . מערכת יחסים יציבה תצא נשכרת משיחה בה עולים הקשיים או החסכים. אם שיחה כנה תביא לפירוד או חשש לפירוד אז אתם לא במערכת היחסים המושלמת שחשבתם שאתם.
מלכודת 3: התייסרות בגלל דעיכה בלהט הקשר
דעיכה בלהט הקשר המיני מהווה מעין סמן מקובל לכך שאולי הפרטנר שלי לא חושק/ת בי יותר וסכנת בגידה באופק. במרבית הפעמים מצאתי כי דווקא סימפטום זה אינו מלמד על בגידה או סכנה לבגידה ,פעמים רבות זהו פחד שחי בראש שלנו ועלול לעלות לנו בזוגיות שלנו, כאשר לפרטנר שלנו יימאס להתגונן מחשדות שווא.
כאשר נמצאים במערכת יחסים מתמשכת נכנסים למשוואה גורמים אובייקטיבים שאין שליטה עליהם - לחץ בעבודה, תנודות הורמונאליות, דאגות לילדים או הורים קשישים או דאגות כלכליות – כל אלה עשויים להקטין את תחושות החשק, הלהט המיני שאפיינו את הקשר שלכם בתחילת דרכו. קל לשכנע את עצמך שאת/ה אמורה לעשות סקס עם הפרטנר שלך מסביב לשעון, להיות זמינים ונינוחים זה לזה, אחרת זה בטח אומר שהזוגיות שלכם לא משהו.
לפעמים בגלל הלחץ הגדול, חששות ופחדים שמובעים בכל דרך, החשק למגע ,ליחסי מין נעלם ואז במקום לעצור ולהבין שיש פה אולי "נבואה המגשימה את עצמה", אנחנו מתחילים לנתח לעומק ולנבור בסיבות שבגללן המשיכה נעלמה. אנחנו ממהרים להסיק מסקנות קשות, שאנחנו לא מספיק טובים, מטיחים האשמות בבני הזוג שלנו או בטוחים שהזוגיות שלנו בסכנת בגידה.
חשוב לזכור שתקופה של תקשורת בינונית או גרועה, סקס בינוני, או קונפליקטים לא יהרסו קשר זוגי ומיני מוצלח. מה שעלול ליצור בעיות, הוא הפער שנוצר כתוצאה מדאגה מוגזמת או מניסיונות נואשים מדי להציל את המצב.
מה כדאי לעשות? נסו לרסן את הדחף לדבר ללא הרף, כעת ועכשיו על הבעיות, לדרוש תשובות, לדרוש מגע מיני, לדבר שוב ושוב על התסכול מחיי המין שלכם, נסו לא להוציא את המיץ מרוב דיבורים. כאשר מתעקשים לרדת לעומקו של נושא בכוח, הצד השני מרגיש בלתי כשיר, אשם שלא באשמתו, חוה כעס על ההצפה הרגשית ומרגיש רע שאינו עושה מספיק כדי לספק את הפרטנר לחיים. תחושות האשמה והכישלון הם הקרקע ליצירת נתק, כעסים, בדידות ובגידות.
גם אם חיי המין שלך נמצאים בשפל כרגע, זה ממש לא אומר שמערכת היחסים שלכם בסכנה מידית. במקום לדוש בבעיות נסו למקד אנרגיה בהנאות של "כאן ועכשיו" כולל סיפוק מיני. ברגע שהסיפוק האישי שלך יעמוד בראש סדר העדיפויות, ההתלהבות והנאה לרוב יעירו את הפרטנר שלך לחוות אתך חוויות חדשות ונפלאות.
מלכודת 4: ראיית שחורות בכל פעם שאתם לא מסכימים
בעיה נפוצה אצל בני זוג שכאשר ישנה אי הסכמה מתמשכת, נשברים כל הכלים, הכול הופך לרע, מפחיד ומחשבות על עתיד שחור צפות בראש. ברור שאין טעם בכל הקשר, אז גם עולים פחדי נטישה ועזיבה. סגנון התקשורת המשתמש במילים כמו: תמיד אתה לא מפרגן, את אף פעם לא שמה לב למה שבאמת חשוב לי, גורם להתבצרות, סגירת דלתות והדיפה. הציפיה כי תמיד נסכים, כי אם לא מסכימים ולא נמצאים באותו תדר הקשר פגום, היא חשיבה ילדית ומעידה על חוסר בגרות וחוסר ביכולות משופרות של תקשורת.
איך מתגברים? כל אדם בזוגיות הוא בעל יכולות תקשורת שונות. אחד מפותח יותר והשני פחות הבשורה הטובה בכל זה היא כי ניתן ללמוד ולשפר מיומנויות, זה לא גנטי. אפשר ללמוד ולהתאמן בזמן קצר להשתמש בתקשורת פתוחה, מקרבת וממוקדת פתרונות במקום בעיות. הבנה כי הפחד מאי הסכמה מקורו אינו במציאות הקיימת אלא בחוויות עבר שאנחנו נושאים עמנו, כמו פחדי נטישה ודחיה, פחדי בדידות בהווה, פחדים כלכליים. פחדים אלא גורמים להתנהגות הגנתית שמממשת את הפחד.
מלכודת 5: פגישה נרשת עם האקס
ערעור משמעותי של הקשר חל כאשר פוגשים אקס מיתולוגי שאהבנו ונטשנו או ננטשנו לטובת אחר/ת. נתקלת בו/בה במקרה כשביקרת חברי ילדות, ומה שהתחיל כהבזק נוסטלגי עלול להתפתח לממדי ענק, בלי שבכלל התכוונו שזה יקרה. "הגעתי לבקר בן כיתה שלי שאנחנו בקשר שנים, הוא אמר שיזמין עוד כמה חברים ונתקלתי במקרה ביובל, האקס שלי", מספרת טל, 32. "עברה בי צמרמורת. למחרת, כשנפגשתי עם החבר הנוכחי שלי, הוא נראה לי פתאום כזה משעמם - הצורה שבה הוא אכל, הדרך שבה הוא זפזפ בשלט, התחלתי להתווכח איתו על כל שטות ולעשות פרצופים, בלי להיות מודעת לזה בכלל. שאלתי את עצמי, 'אולי החיים שלי היו הרבה יותר מאושרים ומעניינים אם הייתי עכשיו עם יובל?'".
אז לא צריך להיבהל משטף המחשבות והרהורים זה קורה גם עם זרים שאנחנו פוגשים בעבודה, בטיסה, אצל חברים. לפתע הם נראים מושכים הרבה יותר ממי שיש לנו בחיים. האקס/ית מייצג את הדרך שבה בחרת לא לצעוד, או שממנה סולקת ותמיד תהיה בכל אדם, מידה של סקרנות ואולי אפילו חרטה, כי לעולם לא נדע מה היה יכול לקרות. עם זאת, התחושות הבלתי מזיקות" האלה עלולות להתעצם ולצאת מכלל שליטה אם לא נבין מה פירושם."
מה ניתן לעשות? קודם כל, נסו להיזכר למה בעצם נפרדתם. לרוב אנחנו עושים אידאליזציה של קשר שהסתיים לכולנו יש נטייה הרסנית לזכור את הדברים הטובים ולהדחיק את הרעים, הרי לא סתם אתם לא ביחד ולא משנה מי הגורם לכך.
טוב לזכור כי מה שאולי גורם למשיכה זה לא האקס/ית עצמו אלא הדברים הקסומים שעשיתם יחד, המקומות בהם טיילתם, הנאות משותפות ומחשבות על אותו תדר לגבי נושאים שונים אולי תמימות שהייתה ואבדה. בדקו מהם בדיוק הזיכרונות שגורמים לך להשתוקק אליהם. לא משנה מהו המחסור שאתם מרגישים, חייבת להימצא דרך להחזיר את הגורם הזה אל חייכם, יחד עם בן הזוג הנוכחי, רק לא להתחיל לשחזר את הקשר הישן כעת, זה עשוי להיות קשה מדי לשני הצדדים.


אהבת? לחץ כאן וקבל עדכונים על תכנים חדשים שלי
+ שמירה על זכויות היוצרים למאמר באחריות הכותב בלבד

תגובות

טוען...
הצג הכל