בוגדים ובגידות בנוסח 2019

הכרנו את הגרסה הישנה של: אשתי/בעלי לא מבין/ה אותי... אח"כ באה הגרסה של: אני אהב/ת את בעלי/אשתי אין לי כל טענות ואני גם לא מתכוון/ת לעזוב את הבית או את ילדיי. הגרסה העכשווית היא: אני מיציתי את חיי הזוגיות, אני שלם/ה עם החלטותיי ואני לא מחפש/ת פרטנר חדש לחיים. בגידות ברוח של "הגשמה עצמית".

בוגדים ובוגדות נוסח 2019 או בגידות כהגשמה עצמית
הכרנו את הגרסה הישנה של: אשתי/בעלי לא מבין/ה אותי... אח"כ באה הגרסה של: אני אהב/ת את בעלי/אשתי אין לי כל טענות ואני גם לא מתכוון/ת לעזוב את הבית או את ילדיי. הגרסה העכשווית היא: אני מיציתי את חיי הזוגיות, אני שלם/ה עם החלטותיי ואני לא מחפש/ת פרטנר חדש לחיים. בגידות ברוח של "הגשמה עצמית".
השנתיים האחרונות בעבודתי התאפיינו במפגש של זוגות בהם אחד מבני הזוג בגד או בוגד בפרטנר שלו/ה. לרוב לא מדובר באהבהבים מזדמנים אלא בקשר חלופי שנוצר במקביל לחיים בבית. אצל בוגדים/בוגדות שנתפסו או, הודו מרצונם כי בחרו לנהל רומן מחוץ לנישואין, הנרטיב החוזר הוא: מילאתי את כל התחייבויותיי כלפי משפחתי בכל היבט, בעיקר כלפי בן/בת זוגי ואני רוצה לחיות את חיי עבור עצמי. אין לי כלל ייסורי מצפון ואינני מרגיש/ה רע, אם בן/בת הזוג יתעקשו אעזוב את הבית.
להלן שתי דוגמאות שכל פרטיהם שונו לחלוטין אך מהות העניין נשארה נאמנה לתוכן הטיפולי.

דוגמא I
אני:" האם את לוקחת בחשבון כי ייתכן וכאשר זה לא יהיה רומן תתקשי למצוא פרטנר קבוע ואולי את עשויה לחיות זמן רב ללא בן זוג?"
טל: " בוודאי ובשמחה. אינני מחפשת זוגיות חדשה , נוח לי עם פרטנרים לא קבועים ועם רמת מחויבות לא גבוה לאחרים. זה פרק שסיימתי אותו. אני רוצה לעבור לגור בלב תל אביב או סמוך לפארק הירקון, אני רוצה לטייל בעולם לבד או עם שותפים מזדמנים, לעבוד כמה שאני צריכה עבור עצמי, ללמוד ולפתח תחביב ישן שלי, שיפוץ רהיטים ישנים, שתמיד דחיתי אותו בגלל העדר כלכליות והעדר זמן."
אני:" האם את לא חוששת מפרוק השותפות עם בעלך? מאכזבתם או כעסם של ילדיך? את ממש אישה מורדת..."
טל:" חחח, נכון לא חשבתי על זה כך. בעלי לא חייב לשנוא אותי כי אני רוצה את חיי עבור עצמי, אני לא עוזבת בגלל מישהו אלא בגלל משהו. נוכל להיות חברים טובים. יש בינינו הבנות מסוימות אבל השנים בנו אותנו אחרת, הוא כבר הזדקן למרות שהוא רק באמצע שנות ה- 40. אני לא רוצה למות מעבודה קשה, אני לא רוצה לתת עוד לאחרים והוא חושב אחרת. אין בי כבר כעס או מצוקה רק רצון ללכת. אני רואה את ילדיי הבוגרים וחבריהם, הם לא מפחדים מבדידות , משינוי הרגלים, מנדודים בעולם, מדע שאני אפחד?"

דוגמא II
גל הוא גבר בן 48 איש עסקים מצליח שבנה את עצמו במו ידיו, לאחר שורה של רומנים, פעמיים נתפס על חם, כמעט התגרש, לא עמד בלחצי המשפחה , שב הביתה וכעת חש כי לא הוא לא יכול יותר.
גל: " תראי אין באמת חשיבות לנשים שאני בוגד עמהן, לא אחיה ובטח לא אתחתן עם אף אחת מהן. פשוט פרק הנישואין הסתיים. לא בא לי לחיות תחת העוינות של אשתי, הבדיקות, החקירות, אי האמון, הרגשה מבזה שלא מתאימה לי. כאשר אני חושב על ילדיי אני מת מזה, מפחד מתגובתם, לכן אני לא רוצה לבגוד אלא ללכת כדי לתת חופש לעצמי."
אני:" התובנות הללו הן בגלל הרומנים או שהרצון לפרק את הקשר קדם להן?"
גל:" לא יודע, אבל למדתי לאורך השנים שאני כבר בוגד כמה דברים: שזה לא מפריע לי ברגשותיי כלפיי אשתי, שלא מצאתי אף אישה אחרת, שקשה לי עם אשתי מאוד ושאני מרגיש שמילאתי את חובותיי כבעל וכאבא עד תום. אשתי תישאר אישה עשירה מאוד, יחסית צעירה ואני גם לא פוגע בה. נתתי לה את חיי מגיל 20 כאשר הכרנו בצבא. עשינו, ועשיתי אני כל מה שעלה בייעוץ הזוגי אתך, כולל כל "החפירות" ורגשות האשם ולאחר שנתיים אני יכול להגיד שהתמונה ברורה, אני רוצה לחיות למען עצמי ועם רות זה לא הולך. זה כבר אפילו לא כואב לא כואב לי כמו פעם."
אני:" מה אתה חושב לעשות ביום שאחרי?"
גל:" שום דבר מיוחד, אצטרך להמשיך לעבוד אבל פחות. אני רוצה לעשות את שביל ישראל, לטוס לחצי שנה לפחות לקנדה ולטייל ברוקי'ס עם קרוואן, בקולומביה הבריטית, לעשות טיול תרמילאים לגואה עם שני ילדיי. הראש שלי קודח מחלומות על טיולים... אני כבר יודע מה תשאלי למה זה לא אפשרי עם רות, אני יודע שהיא לא תיפרד מהילדים ומהוריה. הייתי מת לעבור לגור בקולורדו ולבוא לארץ לחגים. אני יכול לעבוד מרחוק אין לי בעיה, לה יש. זה הזמן ללכת" .
אני:" אתה לא חושש מבדידות? בעצמך כבר ראית שזה לא פשוט למצוא פרטנר לחיים?"
גל:" את מדברת כאילו זו חובה למצוא פרטנרית לחיים קבועה ויציבה. לא רוצה, זה להחליף פרה בעז, כמו שאת אמרת לי , אני רוצה חופש עבור עצמי, לא מפחד מדבר וגם לא מכעס הילדים".
מסקנות-
ככל שניתן להסיק מסקנות, מגמה חדשה נוצרת והיא "בגידות של מימוש עצמי". פחד מסנקציות שונות או מכאב, יכול להחזיק בן זוג לזמן קצר, אלא אם יחול שינוי דרמטי ביחסי בני הזוג, דבר שלא כל- כל ניתן לעשייה לאחר בגידות או רומן.
שני בני הזוג נמצאים בעולמות שונים בתכלית ואין שום דבר חוץ מרחמים או פחד שיגשרו. הנבגד חש מאוים, מעורער, עצוב , עולמו חרב עליו ואילו הבוגד כלל לא מרגיש צורך להסתיר, לרצות או להמשיך בקשר חשדני, הרי הוא מנסה לחזור הביתה...
שיקום קשר על רקע של בגידה מתוך רצון למצוא את "העצמי", הוא קשה ביותר, מכיוון שאין מדובר בפלירט או התאהבות זמנית בפרטנר חלופי, אלא באידיאה מהי דרך החיים שכל אחד מבני הזוג רוצה עבור עצמו, אין כאן עניין של תקשורת או פתרון של כל בעיה אחרת. היכולת לשקם קשר כזה היא ממש להתחיל מחדש לחלוטין וזו מליצה לפעמים שנשמעת נכון אך ממש קשה לביצוע בעיקר כאשר היא נוגעת לתפיסת עולם ותפיסת חיים.
 

אהבת? לחץ כאן וקבל עדכונים על תכנים חדשים שלי
+ שמירה על זכויות היוצרים למאמר באחריות הכותב בלבד

תגובות

טוען...
הצג הכל