אתה חשוב לי כל כך - שאתה יכול ללכת...

הכרנו, התאהבנו עד כלות - בחרנו להינשא - החתונה מפוארת... ומה עכשיו? למה יותר ויותר זוגות נפרדים - לאן נעלמה האהבה? מה שכחנו?

אהבה חופשית

לאחרונה הייתי בחתונה. כולם היו נרגשים ממשמעות האירוע ואווירת חג מיוחד שרתה עלינו.
בני הזוג הביטו זה בזו בעיניים מצועפות והודיעו על רצונם להקריא את "נדריהם".
לתימהוני הרב, תחת החופה שנערכה במתכונת השאנטי והחופשיות, אמרו שני בני הזוג אחד לשני ברוח זו, אפילו די במדויק:
החתן: "אני אוהב אותך, את האישה הכי חשובה בחיי. אך אם תרצי ללכת, לא אעצור בעדך".
הכלה: "אני אוהבת אותך, אתה האדם הכי חשוב בחיי. אך אם תרצה ללכת, לא אעצור בעדך".
 

בחרתי בך - אבל פרידה - זה משהו שפשוט קורה.. לפתע פתאום.

הבטתי באיש שלי והוא בי ובעיננו ניכר עצב.
למה? עוד לא הונחה האבן הראשונה בבניין חייהם וכבר הם מודיעים אחד לשני קבל עם ועדה, ש"אם יהיה קשה... אנו לא חייבים... אותנו ביחד לא תראו פה... אנחנו לא מתכוונים להתאמץ".

תרשו לי לנחש מה עבר בראש הזוג הזה כאשר הכינו את הברכות.
"מה זאת אומרת? אנחנו פה כי אנחנו אוהבים אחד את השני, לא יעלה על דעת אחד מאיתנו, להכריח את רעהו להישאר בנישואין אם הוא או היא לא יהיה מעוניין!"
"אנחנו בעד בחירה חופשית - אין כפייה!"
"אנחנו נאורים ומתקדמים
".

***************************

מעניין היה לשים לב לכך שכמעט הורגש הביטחון בנאומיהם, שלפי תפיסתם, איכות היחסים שתיווצר ותתפתח, אינה תלויה בהם. ברצונם - בהשקעה או באי השקעה שלהם, ואולי כתוצאה מכך, גם בהחלטה של מי מהם לסיים את הנישואין.

פרידה - זה משהו שפשוט קורה... לפתע פתאום.
 

דרך חיים - בחירה בדבר ללא החלטה להשקיע בו, אינה קיימת.

בדרך כלל, כל בחירה מיד מובילה להשקעה כדי לאפשר קיום והגשמת הבחירה לטובה.
כולנו יודעים שבחירה היא שלב ראשון לפני השקעה.
* איננו מצפים שאם נפתח עסק, נחגוג... ידוע לנו שמחכה לנו השקעה של דם, יזע, דמעות, כסף, זמן, תסכול, קושי, חששות, התחייבויות כספיות, והכול בתפילה להצלחתו.
* בחירה ללמוד באוניברסיטה למשל, מובילה למחויבות לשכר לימוד גבוה, פינוי זמן, דרישות, תנאים, שיעורים, מבחנים, אי יכולת לעבוד מסודר ולכן גם ירידה ברמת החיים...

איך קרה, שדווקא בנושא נישואין, חל טשטוש וערפול? מדוע שם יש שאננות וזלזול?
בצפייה על יחסים זוגיים, לעתים אתה חש אי נוחות ותוהה: כמו שזה נראה... הם יותר אחד נגד השני מאשר בעד!
מאין באו הטינה, הזלזול, חוסר הכבוד וההתרחקות, הרי אלה אנשים שלא מזמן אהבו אחד את השני. מה קרה בדרך?

איפה ההשקעה - מדוע פעמים רבות אחרי הנישואין יש אכזבה ותסכול?
 

3 טעויות מרכזיות של זוגות העומדים להינשא

טעות ראשונה – תפיסה שהשיא הוא החתונה.
אצל רבים מהזוגות הצעירים, החלטה על לנישואין נתפסת כתוצאה של תהליך ולא כתחילתו.
רבים משקיעים באירוע הנישואין ובאביזרים הון עתק.

מתמקדים רק בו כאילו זה סגירת מעגל... למעשה זה רק פתיחתו.
לכן כה רבים מופתעים ומאוכזבים "ליפול" לתוך מציאות חיי הנישואין.
זה כמו שתחגוג את כניסתך ללימודים באוניברסיטה, כאשר עוד לא עמדת במבחן אחד!

 

**************************


טעות שנייה - יש לנו ברירה.
מוסד הנישואין ניתפס בעיני חלק מהזוגות כאופציה של נוחות.
עניין בחירה חופשית ללא אילוץ וללא מחיר.
אצל רבים מידי אני שומעת את מה ששמעתי בנישואין שציטטתי...
"מכסימום לא יהיה טוב? עוזבים! " זו גישה תבוסתנית.
היא מובילה להיחלשות, לאי מימוש פוטנציאל טוב ופירוד טרם עת.
למעשה, בצורה פרדוכסאלית יש כלל - חשבת שאם יש לך ברירה אתה חזק? זהו - שלא. בדיוק ההיפך.
חוסר המחויבות גורר פחות השקעה... ואתה מאבד יותר כוח.


*****************************


*** לידיעה - גם ביהדות החכמה שלנו זו עובדה ידועה. "מחויבות שאתה לוקח על עצמך מעצימה אותך ואת כוחך!


*********************


טעות שלישית – התאמה היא טבעית, לא צריך ללמוד כלום.
יחסים בכלל ובנישואין בפרט, מובילים להתקרבות אך גם למצוקה, לסכסוכים ולעימותים, לחדירה לתחום הפרט ולמרחב המחיה אחד של רעהו.
זה מוביל לקונפליקטים ולמצבי לחץ... ולא רק למצבי אהבה.
אי הציפייה לכך, אי השקעה בבניית חיים משותפים ופוריים תוך התחשבות איש ברעהו, ואי הלמידה איך לנהוג במצבים כאלה מובילים לתסכול, לייאוש ולאכזבה קשה.

 

 

נדר נישואין הדדי מומלץ

לסיכום, נדר הנישואין ההדדי שלכם אמור להיות בערך כך:
"בחרתי בך למסע המופלא של חיינו ושזרתי את חיי בחייך לטוב ולרע.
אני יודע\ת שלא תמיד יהיה קל, שיצפו לנו קשיים ושמחות, עליות ומורדות, כאבים ושמחות.
אני מתחייב\ה להתגייס כל כולי בגופי ובנשמתי לבניית חיינו המשותפים.
אני מתחייב \ת לא להיבהל, לא לחשוש ולא לברוח. להתמודד באהבה ובאומץ ביחד איתך.
אני מבטיח\ה להיות בן\ת זוג ראוי, מכבד ומוקיר. אני מבטיח לא להתייחס אלייך כאל מובן מאליו.
אני שמח\ה שבחרתי בך כשותפ\ה למסע ואעשה הכול להתחשב בך, לשמח אותך ולדאוג לך.
אלחם למענך ולמעננו, אשמור עלייך ולא אפגע בך ולא אגרום לך לסבל.
אני מבטיח לאהוב אותך, להיות קשוב\ה אלייך אל נפשך ולצרכייך.
אני מבטיח ללמוד איך לאפשר לחיינו להתנהל בזוגיות טובה. אוהבת ומאפשרת.
אני מתחייב\ת שאעשה הכל כדי שנוכל לעבור את מסע חיינו ביחד איתנים וחזקים מתמיד".
 

איך עושים את זה - עכשיו מחליטים אני פה כדי להישאר - לא הולך לשום מקום!

סיכום: המטרה שלי בחיים היא להתקדם, לבנות ולהתפתח במסע חיי המרתק. כל בחירה מחייבת השקעה.
חתונה היא רק הצהרת כוונות על בחירה. עכשיו מתחילים לבנות את בניין החיים. עכשיו מתחילה העבודה הקשה, הנהדרת והחשובה.

*** ההחלטה להשקיע בנישואין בכל הכוח אין משמעה שאני נכנע למשהו, או שאין לי יכולת התמודדות. 'כאשר נפלתי נפלתי'... אלא בדיוק ההפך. זה פרוייקט חיי, ואני אשקיע בו את כל משאבי.
בחירה עם דרכי מילוט מלכתחילה - לא בריאה ומונעת השקעה אמיתית.
כל מצב חדש שאני נכנס אליו מחייב למידה, השתלמות, רכישת כלים להתמודדות עם מצב בו לא הייתי קודם - וכך גם הזוגיות והנישואין.

 
 

יכול להיות נחמד להיות ביחד...

ולנושא השקעה... (מהחיים)
אחד מספר לחברו העו"ד על רצונו להתגרש מאשתו "אין לי סבלנות בשבילה".
העו"ד: " שמע, מהיום אתה משקיע! חמוד, קשוב, מתעניין, מעניק ונעים. חיבוקים, קפה... התחשבות... או- קיי? כי אני בינתיים אעלים את כל הרכוש אל מעבר לים, ולא תצטרך להתחלק איתה. ברור? כך התנהגותך תסיח את דעתה..."
אחרי חודשיים חוזר העו"ד לחברו: "טוב, יאללה אתה יכול לזרוק את אשתך המגעילה. העברתי את נכסיך".
הגבר: "איזה מגעילה? איך אתה מדבר?! אתה יודע איזה מקסימה היא? באמת מלכה!"

בהצלחה!
 
תמונה ראשית: 日:Muramasa

אהבת? לחץ כאן וקבל עדכונים על תכנים חדשים שלי
+ שמירה על זכויות היוצרים למאמר באחריות הכותב בלבד

תגובות

טוען...
הצג הכל