מדברים על זוגיות! מה הקטע? - פרק 1

כבר הרבה זמן שאני רוצה לכתוב על זוגיות. מה אני לא יכול?! מה אני שונה מוורדה רזיאל ז'קון או מזו מפעם? אהה כן, ד"ר רות וסטהיימר! יש לי ניסיון עשיר בלהסתבך במערכות יחסים! איך לגרום לזוגתי אושר וכאב באותו הזמן. לקום ולעזוב באישון לילה ולהרגיש שהלב נקרע לחתיכות קטנות קטנות מרוב געגועים ועדייך לישר גב ולהמשיך. אגב, מאד לא פשוט!

אז הנה לכם מבט גברי-אישי, מאדם בעל השכלה ים תיכונית (את לימודי התיכון העברתי בים) ותואר במדעי החיים על זוגיות ומערכות יחסים.
 

לכל הנשואים, גרושים, אילו שמתכוננים להתחתן ואלה שבדרך לגירושין, עיצרווו!!!
רגע לפני שאתם עושים צעד שישנה לכם את החיים ולאו דווקא לטובה, בואו נחשוב.
למה האצבע הקלה על ההדק? מה זה הטרנד החדש הזה? אבותינו ואבות אבותינו סבלו בשקט. אולי קצת קיללו אבל בטח שלא לפני האישה, ואנחנו?! קצת מתווכחים, רבים, לא מדברים וכל זאת על איזו שטות דבילית, ומיד מתקשרים לחברה טובה והדרך משם לעורך דין ממולח שיוציא לו/לה את הנשמה קרובה מאד.
 
הנה לכם מספר דוגמאות על מה ולמה אני וחבריי מצאנו את עצמנו בחוץ, בגשם, משתמשים במטריית לייטקס על מנת להגן על עצמנו!
דוגמא א':
אשתי לחברה (אחרי שנים של חוסר הבנה): "את לא מבינה, הוא לא מרים את כיסוי האסלה כשהוא עושה פיפי. לא משנה כמה פעמים ביקשתי ממנו. הוא מוציא אותי מדעתי! אני לא יכולה לחיות איתו כך יותר!"
רגע... שימו לב... עכשיו היא מתהפכת עלי.
"את לא מבינה, הוא לא מוריד את כיסוי האסלה אחרי שהוא עושה פיפי. לא משנה כמה פעמים ביקשתי ממנו. הוא מוציא אותי מדעתי! אני לא יכולה לחיות איתו כך יותר!"
מה נסגר עם הקטע הזה?! אתם יודעים כמה מערכות יחסים היה אפשר להציל אם מישהו היה טורח להמציא כיסוי אסלה אלקטרוני עם חיישן שמזהה בין האיברים?
ואתן, בנות. כולה אסלה וקצת פיפי, פעם חשבתן מה אנחנו עושים במקלחת כשהמים פוגעים לנו בגוף ומשמיעים את הרעש הנהדר הזה שגורם לנו לצלוף על כל דבר שנמצא לפני הכוונת?
לא לצחוק בנים, אנחנו לא טובים יותר מהן.
דוגמא ב':
אני לחברה (לפני שקראתי את "גברים ממרס נשים ממאדים): "את לא מבינה, אני בא הביתה אחרי יום עבודה, מה בסך הכול רוצה גבר אחרי יום עבודה ארוך ומתיש? ארוחה חמה, שתתלבש קצת סקסי, והכי חשוב, שתשתוק! לא רוצה לדעת מה עבר עליה כל היום בפרטיי פרטים, המוח שלי לא יכול לעבד יותר נתונים. הצילו!"
אגב בנות, בזה אנחנו צודקים. אתן חייבות להפנים את זה! המוח הגברי מסוגל לעבד נתונים לאט ובכמות מסוימת. אי לכך ובהתאם לזאת, אין אנו יכולים לעשות שתי מטלות באותו זמן. ובשיחות הנפש שאתן מנהלות איתנו, בזמן שאתן הגעתן לנושא השביעי בשיחה אנחנו עדיין מעקלים את מה שדיברתם עליו בנושא הראשון ומנסחים כתב הגנה.
ולכל הגברים באשר הם. הנה לכם נתון שכל גבר חייב לדעת! כל עוד היא משתפת אתכם במה שעובר עליה זה טוווב! אם תתנו לה קצת פרגון, מילה טובה, ליטוף, יש מצב שתצאו נשכרים מהעניין IF YOU KNOW WHAT I MEAN...
שימו לב לעוד דבר מעניין, איום העזיבה לא קיים אצל הגברים, אנחנו הולכים אבל תמיד חוזרים חזרה. כמו שאמרו חז"ל "כל כלב נובח בסופו של יום חוזר הביתה עם הזנב בין הרגליים".
ויש עוד הרבה דוגמאות אבל אל תשכחו שאני גבר, (מוח, עיבוד נתונים, מוגבל).
 
מספר עובדות ופתרונות פרקטיים למערכת זוגית טובה יותר:
עובדה א' - הסטטיסטיקה קובעת, אצל רוב הזוגות שמתגרשים האישה היא היוזמת, אז תיזהר! מתברר שכלבה נובחת גם נושכת.
עובדה ב' - אנחנו חיים בעידן מטורף, המוטו הכלל עולמי (בעולם המערבי) הוא – לא מתפשרים, לא טוב לי אני לא נשאר/ת, סיונרה אמיגו!

פתרונות פרקטיים לחיי זוגיות מאושרים ושלוים:
1. גם אתה בגדת!? אין צורך לרוץ ולפרסם! אל תדאג, חברים שלך באותה קלחת, אתה לא המצאת את הקיי. ווי. ג'אל (למי שלא יודע... יש גוגל). וחוץ מזה תראה מה קרה לאייל גולן!
2. מישהי מחזרת אחרייך בעבודה? אל תהיה אידיוט! לא אמרו לך שמה שקורה במסגרת העבודה נשאר שם?! כלל ראשון חשוב: לא מביאים עבודה הביתה.
3. החלטת לצאת לשאוף אוויר עם חברות, בא לכן לשבת באיזה בר, לעשות עיניים לילדים ואז לראות איך הריר יורד להם מהקצוות של השפתיים ואולי גם קצת יותר? לפני צאתך תני לו חפוז. לא בא לך? גם מציצה טובה תעשה את העבודה, כשתחזרי בשעות הקטנות של הבוקר שבעה ומדושנת מרוב עונג הוא אפילו לא יצייץ, הוא ישן כמו תינוק עם האצבע בפה, סטייל שימי (תבורי).
4. סוף סוף חזרת מהעבודה. תביא לה משהו! פרחים או... אתה בטח יודע מה עושה לה את זה. לטף אותה, אל תהיה מנייאק, אם היא לא עשתה כבר את אחד משלושת הפתרונות הראשונים! היא בטח מחכה לך.
5. תתחשבי בו, הוא רק חזר מהעבודה, אל תשכחי שהוא גבר, המוח שלו לא יכול לחשוב על שני דברים ביחד. אז הוא שכח להביא לך פרחים או משהו. תאמיני לי שלא יצאת לו מהראש מרוב דאגה, את ושלושת הפתרונות הראשונים.
6. לכל דבר יש פג תוקף, מסתבר, גם למערכת זוגית. אם לא בדקתם לפני שפתחתם את האריזה, בררת המחדל היא עשרים שנה. והיה ואינכם מרוצים מהמוצר מסיבה כל שהיא - חייבת להיות סיבה מוצדקת - לפני שהגיע תאריך פג התוקף, אנא החזירו את המוצר באריזתו המקורית (תתפלל שההורים שלה לא שינו כתובת, החליפו שם, עזבו לחו"ל, או ירדו למחתרת). ואם כבר מצאת אותם אל תשכח לתקן את החורים שעשית לה בגוף בזמן השימוש, גם למטה וגם למעלה. שים לב!! כלל ברזל בצרכנות!! אין מחזירים סחורה פגומה אחרי השימוש!!
 

אזהרות לגבי השימוש במוצר:
זהירות! מספר רב של כביסות ביד יגרמו למוצר לחפש מכונת כביסה יעילה יותר.
הוצאת קמטים מהמוצר ממכרת ועלולה להשאיר אותך עם כיסים ריקים.
חל איסור מוחלט בהחלט להכניס ידיים או כל עצם שהוא למוצר באמצע סייקל (מחזור)!
לכל המתלבטים למיניהם קבלו את המסקנה המתבקשת: החיים ארוכים ויפים, כולם רוצים לטעום מכולם, אז מה?! רק בואו נעשה את זה בדיסקרטיות, מה שהשכנים לא יודעים, בן או בת הזוג אף פעם לא ידעו.
ובינינו... הכל, אבל הכל זה בגלל השכנים.

יש המשך!!!
בשבוע הבא ב-"מדברים על זוגיות! מה הקטע?" - המהדורה האינטימית, כי כולם אוהבים להציץ אז... יהיה מעניין!!!
 
תמונה ראשית: Muramasa

אהבת? לחץ כאן וקבל עדכונים על תכנים חדשים שלי
+ שמירה על זכויות היוצרים למאמר באחריות הכותב בלבד

תגובות

טוען...
הצג הכל